Форум » Занятия... » Можно ли ребенка бить, если не помогает слово? » Ответить

Можно ли ребенка бить, если не помогает слово?

Ingvar: думал-гадал, куда подобную тему отнести и решил, что сий вопрос ближе к воспитанию, а это есть целая наука, поэтому решил в рубрику "наука и образование" Можно было конечно провести голосование, но не знаю как это делается, посему решил просто вынести просто на обсуждение. Вопрос не праздный. Воспитать человека не поле перейти. Кто что думает по этому поводу. Кого в детстве пороли и лупили, и принесло ли это пользу или же есть обида на своих родичей? Бить конечно можно по разному, со злобы, можно пнуть ногой или оплеуху ладонью, а можно, как это делали в старину ради доброго дела пороли ремнем или ивовым прутком или же крапивой. До какого возраста допускается сие мероприятие, если конечно такое все же имеет место. Вот примерно такие вопросы

Ответов - 101, стр: 1 2 3 All

Безымян: ДАВ А вот покажите-ка нам, что вы подразумеваете под Берег,Путь к Берегу...

Родослав: Бить нельзя, особенно девочку. Иначе ребёнок привыкнет к тому, что его бьют. Хотя мой дед вспоминал, как его отец отдубасил и вспоминал с благодарностью, поскольку получил за дело. Наказание не должно быть унизительным для ребёнка. Оно несёт воспитательную функцию и основной целью его служит то, чтобы ребёнок осмыслил свой поступок, понял в чём он был не прав и более так не поступал. Ну а если детка уронила и разбила во время игры чего-либо, так за это вообще не стоит наказывать, разве что пожурить, да попросить убрать. У меня знакомый ввёл такую форму наказания в семье: кто не прав, тот отжимается ребёнок ли, мать ли или отец. Не унизительно и полезно для здоровья.

Янина: За 16 лет не нашла повода бить сына, ну ничего такого, за что бы можно было наказывать. А когда жаловался на дворовые разборки: я ему сказала, извени, но ты САМ должен уметь выживать в этой жизни (ему 3 года было) и находить с людьми контакт, чтоб тебя было за что уважать. И он меня понял. Недавно прочитала у него на стене в комнате девиз: Не будь самым сильный - найдется сильней и победит тебя, Не бедь самым умным - найдется умней и посрамит тебя, Будь самым добрым - найдется добрее и поможет тебе. Мне очень понравилось.


Отшельник(В): Янина пишет: Не будь самым сильный - найдется сильней и победит тебя, Не бедь самым умным - найдется умней и посрамит тебя, Будь самым добрым - найдется добрее и поможет тебе. Мне очень понравилось. Вас бы самих выпороть за эти надписи. А кем интересно будь?

Борей: Отшельник(В) как кем ? христианином выделенное тобой,очень напоминает ихние постулаты : будь юродивый и добрый и КТОто поможет тебе!!!!!

Янина: НЕТ бить безПолезно, наказывать (однокоренное "сказ") и объяснять, желательно ДО о последствиях. Да ты можешь, но потом будет .... И если ты никогда не обманываешь, то тебе верят.

Validat0r: все зависит от адекватности возрастного развития ребенка причинно-следственным связям, возникающим при поступке, требующим наказания. Главная задача наказания - уберечь ребенка от опасности, которую он еще не осознает. Скажем, в случае "сунул ругу в огонь - обжегся" никакого наказания не требуется - у ребенка выработается рефлекс и без этого. А вот если в пятилетнем возрасте спер у ровесника какую-нибудь безделушку, то здесь никакие увещевания не помогут. Бесполезно читать ребенку лекции о социальном устройстве общества, и о его механизмах противодействию такого рода явлениям, в результате применения которых ему потом будет плохо. Он этого просто не поймет в силу своего уровня развития, определенного возрастом. ВЫ знаете, что если такой проступок не пресечь, то у ребенка может пойти кувырком вся жизнь. Здесь, разумеется, нужно сказать, что воровать нехорошо (на понятном ребенку языке), но для закрепления материала на подсознательном уровне, порка необходима. Но! В обязательном порядке с четким и понятным разъяснением, за что ему сейчас прилетит, причем без лишних эмоций, иначе у него может развиться убеждение, что на нем всего навсего срывают злость. Само собой разумеется, что мера наказания должна быть адекватна содеянному. За что бить нельзя: 1. детей околомладенческого возраста (сейчас нередко можно увидеть, как мамаши лупят малышей просто за то, что они плачут). Толк от такого наказания будет нулевой 2. за действия, совершенные ненамеренно (бегали на улице, случайно задел товарища, тот упал и ударился). От случайностей не застрахован никто 3. за поступки, не влекущих тяжких последствий ("не лазь по деревьям - упадешь, ударишься!" - можно предупредить о нежелательных последствиях, но не бить. Даже если упадет, это не смертельно, все заживет, а вот печальный опыт у него уже будет) 4. за поступки, последствия которых ребенок уже осознает, или в состоянии осознать. Здесь нужны или очень обстоятельные беседы, или другие меры, не связанные с поркой, иначе наживете себе врага. Если покуривает втихушку - дать почитать соответствующей литературы, где доходчивым языком рязъсняется вся пагубность этого явления, причем с картинками внутренних органов курильщиков, пусть даже несколько брутальными и шокирующими. Если с первого раза не понял, то порка не помешает. Отдельно надо сказать о поступках, которые могут стать фатальными для ребенка. За них наказывать надо. Пример - автодорога, которая реально опасна для жизни. Можно читать лекции о том, что играть в футбол возле дороги нельзя, но если по каким-то причинам ребенок не внемлет, то есть реальный шанс, что потом читать их будет уже некому. Здесь физическое наказание также необходимо. И не надо рассуждать о сферических конях в вакууме, таких как свободе личности и прочих. Жизнь это редко прощает. В любой ситуации надо думать головой, и соотносить действия с реальностью.

Глеб: Могу только добавить - физическое наказание - ничто, если оно не базируется на наработанном и проверенном авторитете наказывающих, и чем более авторитетны и взаимосвязаны Родители и ребёнок в семье, тем менее надобна "порка" - иное словесное наказание гораздо эффективнее...

Станислав: Validat0r, вы детский педагог ?

Validat0r: Станислав пишет: Validat0r, вы детский педагог ? нет, это мои персональные измышления

Станислав: Validat0r пишет: это мои персональные измышления Видимо основаны на богатом эмпирическом материале. Я в целом с Вами согласен, хотя знаком с этим вопросом только в теории.

Наталья: бить можно только того, кто может дать сдачи (в равноценных количествах и качествах). всё остальное - признание собственной тотальной ущербности. мне в детстве предоставлялась полная свобода действий - и, вероятно, именно благодаря этому не было особых искушений "что-то нарушить", зато было огромное пространство для обжиганий на собственном опыте и ответов за свои поступки, что работало куда действенней слова "нельзя", например. и я бесконечно благодарна своей матери, что она не лезла в мою жизнь со своими представлениями о том, как она должна быть прожита - на всех её этапах, а просто давала жить. воспитание, на мой неискушенный взгляд, заключается не только и не столько в поощрениях\наказаниях, сколько в наставлениях и объяснениях. и личном примере. доверие ребенка на самом деле очень и очень непросто заслужить, но если оно есть, он будет слушать тебя и делать всё, "как надо", с радостью и гордостью за себя, стараясь произвести впечатление и понравиться. надо пользоваться положительными возможностями воспитания. :) верить им (даже когда они фантазируют, но только не врут) и никогда не смеяться над детьми, даже самыми маленькими, даже в шутку, какой бы безобидной она ни была - что порой так и тянет сделать :). дети понимают абсолютно всё, и даже больше, чем всё! :) и теряют доверие вмиг. и после этого только внушения ремнем и будут действенными.

Validat0r: Станислав пишет: Видимо основаны на богатом эмпирическом материале. Я в целом с Вами согласен, хотя знаком с этим вопросом только в теории. у меня тоже теория, хотя к практике уже готовлюсь :)

Validat0r: плюс еще один пункт: нельзя бить за еще несовершенные проступки ("когда получит двойку, бить будет уже поздно"), потому как в этом случае нарушается связка причина-следствие.

Камала: Недавно прочла в сми одну интересную статейку, касающуюся данного вопроса. Написано было много, выбрала самое интересное и важное. Вот: Малыш протягивает руку к лохматой дворовой псине. "Отойди сейчас же!"-кричит заболтавшаяся с соседкой мамаша и отвешивает малышу солидный шлепок. Ребенок в слезы, мама - в крик. Чем сильнее заходится в плаче чадо, тем громче орет родительница. Знакомая ситуация? Или еще случай: 32-летняя Елена воспитывает дочку, как ей кажется, гуманно, но строго. Когда 3-летняя девочка лезет в лужу в новом костюмчике или упорно донимает бренчаньем на игрушечной балалайке, Елена не церемонится: "Я с тобой больше не разговариваю!" - бескомпромиссно объявляет мама дочке и отворачивается. Дочурка сначало дергает маму за рукав, потом начинает плакать, а потом пугается так, что ревет до икоты. Но мать остается непреклонной.. Некоторое время назад девчушка попала в больницу с диагнозом "нервное истощение". Или: Сергей воспитывает 9-летнего сына в строгости, "по-мужски". Когда он в очередной раз достает ремень, жена пытается помешать ему. "Мы мужика растим, не мямлю!" Недавно отец выпорол ребенка после того, как застал его с сигаретой. На другой день мальчик снова закурил, только уже демонстративно, при отце. После немедленно последовавшей порки сын, ранее покорно сносивший побои, процедил сквозь зубы" Когда вырасту - убью тебя!" Семейный психолог, Михаил Лобовский объясняет: "В нашей стране для детей в раннем возрастесуществует два вида наказаний: физическое и вербальное, проще говоря или бьют, или орут.Еще сюда можно добавить запирание и игру в молчанку - такого маленькие совершенно не переносят, и у них развиваются фобии или неврозы. Ученые считают, что человек к пяти годамформируется на 80%. До этого возраста способ познания окружающей среды у ребенка сопряжен с опасностью. Он выдвигает ящики в шкафу, пытается зажечь спички, сует пальцы в разетку - это способ знакомства с миром, а не попытка довести родителей до белого каления. Ребено, гна которого орут или которого бьют, усваивает, что это принцип человеческих взаимоотношений. В результате наказание, которое ребенка долно чему-нибудь научить, превращается не во что иное, как в домашнее насилие. В дореволюционной России была такая "добрая традиция" - профилактическая порка. Вспомнить хотя бы "Детство" Максима Горького. В субботу всех детей выводили на улицу пороли - для будущей пользы. Но все же, наиная с годовало возраста очень важно приучать ребенка к порядкуи дисциплине, и делать это нужно достаточно строго - ребенок должен уважать и слушаться родителей. Хотя легкий шлепок по попе я считаю допустимым, когда съехавшее с тормозов чадо надо быстро привести в чувство. Другое дело это должно происходить как можно реже! вот, что можно главного вывести из статьи: МОЖНО: - наказывая ребенка, давать ему разумную альтернативу запрещенному занятию. Например, если девочка изрезала мамино платье, взамен научить ее пользоваться ножницами и дать несколько кусочков ненужной материи, не забыв сказать, что резать вещи взрослых нехорошо; - обсуждать поведение своего чада вместе с ним. Когда ребенка наказывают, он четко должен знать,в чем был не прав; - заранее предупреждать ребенка, что за определенные поступки его накажут; - стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испоренную вещь (если это возможно), убрал разбросанный им мусор. НЕЛЬЗЯ: - по любому поводу кричать на ребенка. Постоянные крики дети пропускают мимо ушей, они намного лучше прислушиваются к тем, кто говорит негромко, но твердо; - в качестве кары отнимать у детей свои же подарки,: ах ты так поступил, знаит я у тебя заберу плеер, компьютер и т.п., которые мы с мамой подарили тебе на день роджения; - угрожать ребенку наказанием на веки вечные: "на дискотеки ходить не будешь вообще", "на мороженое денегникогда не дам" и аналогичное этому, подобные угрозы дети не воспринимают всерьез. Вот, вроде все... З.Ы. И вот сейчас, пока я все это печатала, меня донимала младшая сестра, двух лет, все время норовя что-то свое вставить. в результате, вместо минут 15-20, за которые я могла спокойно это напечатать, все растянулось на 2 часа (без преувеличений). В результате расшалившийся ребенок нашел себе занятие: надел мои солнечные очки (и это вечером-то), схватил мобильный и пошел красоваться маме... забавно... безумно хотелось дать по попе или голос повысить, но нервы выдержали. ура. терпение - это все!

moonkiss: да действительно хоть я и не родитель...но за то что меня мама била я ее можно сказать как то даже и не люблю...и все ей помню и теперь к ней у меня отторжение! теперь я к брату отношусь лучше!

дед: Лучше сразу лоботомию сделать. Будет тихий и послушный. А если серьезно- считаю, что "воспитание" - это понятие зачастую извращается. Кричать и бить- значит пытаться сломать, отвязаться, навязать свои комплексы. Надо стараться быть с ним на равных, хотя ребенок- выше взрослого. Он несет в себе память РОДа, и он- чистый и цельный. Потом он сам потратит большую часть жизни, примеряя на себя разные личины, прежде чем вернется к себе настоящему. Без нашей помощи. Воспитывать- можно только внимательностью, добротой, дружбой на равных. Быть с ним самим собой. Все, что не запрещено- разрешено. Но это - взгляд деда.

Купавушка: Когда речь идет о ребенке до 12 лет, тут конечно, чем больше с ним говоришь, тем лучше, но поверьте, честное слово, моей старшей уже к 13 дело идет и после некоторых её ответов очень хочется взяться и за голову и за ремень, да поздно уже :) до переходного возраста у меня проблем не было, а сейчас - как будто другой человек. Это надо наверное просто перетерпеть и быть внимательным и спокойным. Есть даже такая пословица: пока ребенок поперек лавки - воспитывай, как вдоль ляжет - уже поздно :)

Облепиха: Я шлепаю своего младшего мальчика, хотя понимаю, что от бессилия. Для меня эта тема очень щепетильная.

blnna: У меня детей пока нет, поэтому в воспитании тренируюсь на кошке (причём в прямом смысле))). Теоретически я считаю, что ни бить, ни кричать нельзя. Что будет на практике, когда детишки появятся, я даже не знаю. Надеюсь, смогу держать себя в руках и не впадать в ярость, если что-то не будет ладиться. А что могу сказать на основе своего "детского" опыта, так это то, что нельзя родителям прежде всего самим унижаться перед ребёнком. Если мама иногда позволяла себе отшлёпать меня (уже даже не детском возрасте, а лет до 18 точно) и при этом не гнушалась чуть ли не бегать за мной по квартире, а ещё все просьбы исходили в форме приказов и чуть ли не криком, то и слушалась я её соответственно, т.е. мало. С десятого напоминания, например, полы или посуду мыла. А папа, по его словам, один раз меня ремнём наказал (я этого не помню), но ему самому от этого так плохо стало, что не делал больше этого, а так всегда спокойно говорил, что мне надо сделать, а я с первого раза шла и делала. Мог, конечно, иногда прикрикнуть, когда я проявляла крайнюю степень бестолковости (в основном это касалось изучения английского языка в первом-втором классе), но в основном всё словами объяснял (я наглядными примерами, кстати), а не криком. И его я всегда больше слушалась и уважала. Я уже даже шучу, что если сама не буду справляться с воспитанием детей, буду ему отдавать, чтоб учил уму-разуму. Но это только шутка, потому что я, как и он, придерживаюсь точки зрения, что своего ребёнка надо растить самостоятельно, а не отдавать на круглосуточное "воспитание" бабушкам-дедушкам, чтобы только на себя пенять, если ребёнок будет "не такой". А ещё воспитывать надо собственным примером.

лада: я согласна!бить надо!И даже надо один раз сильно побить ремнем озгой чтобы запомнил и больше так не делал



полная версия страницы