Форум » Занятия... » Можно ли ребенка бить, если не помогает слово? » Ответить

Можно ли ребенка бить, если не помогает слово?

Ingvar: думал-гадал, куда подобную тему отнести и решил, что сий вопрос ближе к воспитанию, а это есть целая наука, поэтому решил в рубрику "наука и образование" Можно было конечно провести голосование, но не знаю как это делается, посему решил просто вынести просто на обсуждение. Вопрос не праздный. Воспитать человека не поле перейти. Кто что думает по этому поводу. Кого в детстве пороли и лупили, и принесло ли это пользу или же есть обида на своих родичей? Бить конечно можно по разному, со злобы, можно пнуть ногой или оплеуху ладонью, а можно, как это делали в старину ради доброго дела пороли ремнем или ивовым прутком или же крапивой. До какого возраста допускается сие мероприятие, если конечно такое все же имеет место. Вот примерно такие вопросы

Ответов - 101, стр: 1 2 3 All

voimil: У меня нет детей пока. Но я считаю, что ребенка нельзя бить. Нельзя его воспитывать в отрицательных формах. До 12 лет дети на Руси не несли ответственность за свои дела поступки за них отвечали родители. После 12 лет ребенок проходил обряд взросления и имя наречения.

Виевна: А у меня есть ребенок. Я его никогда не бью. Я не представляю, как можно так унижать человека. Это же значит, не ценить в своем ребенке личность, не воспитывать ЛИЧНОСТЬ. Разве может такое унижение со стороны родителей укрепить личность? Всегда можно поговорить. Я полагаю, что родители бьют своих детей от собственной слабости. А вот в моем детстве, помнится случай был. Мамка моя чего-то на меня осерчала за то, что я то ли уроки не делала, то ли еще что. Как-то размахнулась, хлопнула меня. Я насупилась. Она потом все ходила и просила не молчать. А потом созналась, что ей сон приснился, ставший кошмаром, будто она меня лупит, а я смеюсь ей в лицо. Помню, ее этот сон тогда сильно пробрал. Бить детей - низко. Они не могут нам ответить. Не равные отношения. Хорошенькое дело - лупить того, кто слабее, да еще прикрывать это "красивой" идеей... Фи.

Глеб: Бить своё чадо - знать признать за собой полное отсутствие иных Родительских способов увещевания ! Стало быть - для такого люда - только сила физическая есть СИЛА, но никак не Божское Провидение, ничто иное... Не Велес такого родителя ведёт, а христос - он побивал "смокву непокорную, коя не в сезон плоды не несла"... - Добавлю - ЕМУ - то есть христу... Нам - мудростью отеческой - с Родом полниться, или как кто узрит - с Велесом многомудрым.


Рагнар: Глеб Вот и скажи честно, избегли ли твои филейные части знакомства с полоской выделанной кожи в детстве?

Дэц: По-моему, битиё своего чада - проявления своей же слабости и неразумности. Только личным примером, да мудрым словом можно взрастить достойного человека. А, так, накопятся в нём страхи, да обиды (конечно, раньше, пока мал был, многое позволялось, а щас раз да по ... дали, за то, за что раньше не наказывали, а может, даже, и хвалили - обидно, да ) и будет он злобиться на родителей, да на окружающий мир ища свою потерянную справедливость.

Виевна: Можно ли ребенка бить, если не помогает слово? Слов много, их сочетаний еще больше. Еще есть настройки на волну друг друга. В итоге вариантов договориться очень много. Каждый поступает так, как считает возможным. Если чадо что-то делает не так, как родителю хочется (в свою очередь, ребенок тоже хочет, чтобы мы поступали так, как хочется ему ), значит, он имеет свое мнение (возможно, ошибочное). А, возможно, это мы не понимаем, в чем причина его поведения. Просто лупилкой добра не добиться. Во-первых, он может не научиться думать и изъясняться, во-вторых, обзаведется примитивным мнением, что надо бояться кары, и не узнает, что все - в нем, в его руках, а не в какой-то отдельной от него силе – не дружественной, потому что причиняет боль, и не всегда понятно за что (мы же не разобрали ситуацию…). Пример приведу, мои любимые парапланы. Параплан не сам летает. Он не подчиняет ветер пилоту, он подсказывает, как надо договориться. Если человек на земле не может поднять параплан в воздух – то это не потому что у парапалана плохое настроение, это потому что пилот НЕ МОЖЕТ. Бесполезно ругать и наказывать параплан . И в воздухе не ветер и не аппарат виноваты в неудачном полете, а только сам пилот, который либо не умеет, либо по дури пытается покорить стихию . Мы же все давно знаем, что мир не стоит подминать под себя, надо с ним идти рука об руку, в Ладу. Дети наши, как и мы – часть мира. Наши дети особенно должны знать, что Предки и мы – соратники. И задача нас, родителей, научить этому детей наших, научить их быть со-ратниками. Подчинить битьем проще пареной репы, но ума это не придаст ни детям, ни родителям, да еще и потенциальных рабов множит (страх наказания – это не наша рок-опера). (А если иной родитель себя сдержать не может, агрессия или отчаянье из него прет , то надо к психотерапевту сходить, нервишки подлечить.)

Morgoth: Смотря что вкладывать в это слово "бить". Наказывать надо однозначно. А какие-нибудь розги в этом смысле, самый запоминающийся способ. Главное не переусердствовать. Ну и конечно только когда другие методы полностью себя исчерпали. Да, с определённого возраста, конечно.

Ingvar: Виевна пишет: цитатаПросто лупилкой добра не добиться. вспомнился эпизод, рассказаный знакомым охотником. Стал он щенка приучать к охоте (дословности не помню но суть такова) бросил мясо на траву, собака побежала к куску, но на команду - типа "фу" , она не сгреагировала, тогда он взял ее за шкирку и шмякнул об березу. В следующий раз он бросил снова мясо, но когда собака побежала снова к нему, в тот момент когда она хотела его взять он крикнул - фу. Собака как ошпаренная отскочила от этого куска. Как видно метод действеннен. Да и хозяина собака не перестала уважать. Виевна пишет: цитата(А если иной родитель себя сдержать не может, агрессия или отчаянье из него прет , то надо к психотерапевту сходить, нервишки подлечить.) а если ребенок не понимает добрых слов, то ребенка к психологу

Новичок: Детей (мальчиков) вообще надо бить чаще и как можно больше! Из них тогда воины вырастают. Ратники.

Прия: Бить детй НЕЛЬЗЯ!!! Это унижает их человеческое достоинство.И вырастают такие дети во взрослых с заниженным достоинством. А бьют родители детей от ЛЕНИ!!! Ведь легче шлепнуть, чем попытаться найти общий язык и взаимопонимание с ребенком.

Новичок: Детей бить надо обязательно! Нет у них никакого достоинства по малолетству. А если и есть - кто их спрашивает-то?! Вот меня били смертным боем в свое время. И розгами били, и ремнем, и крапивой, и табуреткой, и головой об стену, и шковорнем, и дышлом, и чем под руку подвернется били, и за волосы на двор вытаскивали, и селедкой в харю тыкали. И что - вышел в люди. Воином стал. Ратником. А соседского мальчонку не били, жалели. И кто он теперь? Алкаш, больше ничего.

Владимир Синица: Новичок, бедный Ванька Жуков...

Guri4: Ingvar пишет: цитатавспомнился эпизод, рассказаный знакомым охотником. Стал он щенка приучать к охоте (дословности не помню но суть такова) бросил мясо на траву, собака побежала к куску, но на команду - типа "фу" , она не сгреагировала, тогда он взял ее за шкирку и шмякнул об березу. В следующий раз он бросил снова мясо, но когда собака побежала снова к нему, в тот момент когда она хотела его взять он крикнул - фу. Собака как ошпаренная отскочила от этого куска. Как видно метод действеннен. Да и хозяина собака не перестала уважать. а какой породы собачка была?? с моим знакомы случай был что он кавказца таким же способом чему то научить хотел и в итоге эта собачка когда подросла и окрепла ему ногу разгрызла очень жёстко. в тему про детей скажу что на мой взгляд те кто их бьёт просто не могут сдержать себя и нормально обьяснить ребёнку что то и из за этого начинают беситься и бить хотя сами то в принципе и виноваты =))

ЯR: Ingvar пишет: цитатаКого в детстве пороли и лупили, и принесло ли это пользу или же есть обида на своих родичей? Меня никогда и пальцем не трогали... Я конечно же не додумался спросить почему, но однажды, когда я в шутку толкнул одну подругу, то Отец в жёсткой форме сообщил, что "Ты не имеешь права трогать того кто слабее тебя!". Понятно, что человек с такой моралью не смог бы поднять руку на ребёнка. Отец всегда находил слова - дабы объяснить - что к чему. Признаюсь - честно!!! Я уважаю Японскую Традицию только за одно только то, что в ней есть Закон: "Отношение к ребёнку должно быть - как к Богу!" Станет ли Человек бить Бога??? Нет!.. В лучшем случае он обратится к нему с молитвой - мольбой - призывом к потребному. Да и не довелось мне наблюдать, что животные бьют своих чад... Неужели мы хуже животных???

Волк: Есть у меня один друг, вырос без отца. Однажды мать его в раннем детстве за какой-то проступок отлупила шлангом от пылесоса. Так ему сейчас под 30, но он до сих пор этого не забыл. И как то подсознательно он до сих пор матери мстит.

facedancer: Интересно поставлен вопрос. "Можно ли бить ребёнка". При слове "бить" у человека возникают совсем другие ассоцации, чем при слове "шлёпать". И, кстати, справедливо. Я считаю, что иногда наказывать и шлёпать ребёнка по попе можно. Ответственность за свои поступки надо воспитывать. Но только в тех случаях, когда такое наказание интуитивно понятно ребёнку. Если уж наказывать, то надо поступать логично, по справедливости: например, нашкодил в комнате - пусть уберёт, сломал - пусть пытается чинить и в таком духе. И ещё: женщине не рекомендую шлёпать ребёнка. Она по своей природе существо эмоциональное. Таким делом должен заниматься отец. Конечно, люди бывают разные, но в общем это скорее правило, чем исключение. Новичок вы случайно не ватник? ну, рваный естественно, от такого тяжкого детства

Виевна: facedancer пишет: цитатаЕсли уж наказывать, то надо поступать логично, по справедливости: например, нашкодил в комнате - пусть уберёт, сломал - пусть пытается чинить и в таком духе. Вот это понятно, а вот это facedancer пишет: цитатаиногда наказывать и шлёпать ребёнка по попе можно. Ответственность за свои поступки надо воспитывать. не понятно. наказание должно быть соответственно поступку. Ну, разве что соглашусь, когда ребенок животных, например, бьет. Да и то, я прошу своего сына представить, что это не он собаку лупанул, а его, ребенка самого, приятно ли ему это? Очень действенно получается, он даже раз дерево отчего-то ногой саданув, потом задумался, что это такое сделал? На себя примерял и осознал. А уж знать, что такое быть отлупленным и как это, когда тебя стукнули - они и без родительской помощи выучить успевают. Кстати, "наказание" - это от слова наказ, то есть, все же словесная форма общения. "Казаць" - говорить. Хорошая, вот, полу-шутливая формула "Иногда Боги наказывают нас, давая именно то, что мы желали..." - для тех, кто с мозгами - это лишь дружественный урок, объяснение чего-то, а для иных, кого думать не научили, заменив общение на лупцевание - для них уроки Боговы - страдание, кара божья Вот нам и весь сказ.

Рустам: Я стырил у родителе почти 800 рублей. Вспомните, какие это были зарплаты в 1989 году... Меня папа хорошо поучил, с тех пор я не знаю, как считать чужое имущетво. И я ему благодарен..

Ingvar: Волк пишет: цитатаЕсть у меня один друг, вырос без отца. Однажды мать его в раннем детстве за какой-то проступок отлупила шлангом от пылесоса. Так ему сейчас под 30, но он до сих пор этого не забыл. И как то подсознательно он до сих пор матери мстит. Подобная ситуация случилась со мной, а было это в третьем или четвертом классе. Пришел домой после школы, а от меня сигаретным дымом прет. Был грех, с одноклассниками на стройке покуривали а заедал я шишками от туи. А тут видимо забыл. Сначала был вопрос, зачем? После невразумительного моего ответа последовал резиновый шланг от стиральной машины, рубцы неделю не сходили, и тут же был наказан без улицы, плюс гора книжек медицинских о вреде никотина здоровью . Так как отца не было, а сами понимаете, как женщине одной воспитать шалопая, у которого в душе была одна романтика (опять же благодаря книжкам) стремление куда то все время бежать и чего то искать. Вот и убегали на поездах к морю, ссаживала нас милиция и доставляла к родимому очагу. Потом ремень сменился на слезы. но уже ремня не было. На мать зла нисколько не держу, и отлично теперь ее понимаю, что эти удары были скорее всего от сиюминутной слабости, возможно бессилия, где то отчаяния в непонимании. Но никогда грубого слова от нее не слышал лишь небольшие упреки, но больше всего чувствовалась уж чрезмерная материнская ласка. Порой поражают меня молодые мамы, когда слышу ихние крики, срывающуюся на визг, ихнюю ругань переходящую в мат - достал ты меня ублюдок, выродок, убила бы и т.п. Здесь уже нет слов. Вот и недавний случай привел в шок. Ехал в автобусе дальнего следования, напротив через проход сидела в модном летнем костюмчике моложавая, но солидно выглядевшая (нафуфыренная в перстнях и брюликах) бабушка с внучком лет 6-7. По ее разговору с соседкой понял, что она из военной семьи, дед внука генерал, ну и сын видимо тоже. Внучок все доставал бабушку разынми вопросами и просьбами, то покушать, то самой поездке, о видах в окне автобуса, потом попросил бабушку еще о чем-то. Тут бабушка так ласково ему, а ну сиди и не дергайся, а то я тебе щас бошку отвинчу. Внучок притих и больше бабушку не доставал своими дурацкими вопросами.

Виевна: Ingvar пишет: цитатаПришел домой после школы, а от меня сигаретным дымом прет. О! Тоже что-то подобное помню.Большая уже была. Школу только закончила. 9 мая, кажется, народ отмечал. Гуляния в горде. Мы с подругой тоже прошлись. Курили. Ага. Домой пришла, мать учуяла, поругала. Утром мне плооохо. Живот долит. Она, мол, это оттого, что накурилась, говорит, вот по делом тебе - мучайся. Я весь день пролежала пластом, она убиралась, стирала, (не лупила, да все приговаривала злорадно, что - по делом мне). К вечеру решила все-тки скорую вызвать. Они - давай меня в больницу собирать. А мне стыдно, думаю, симулянтка, как бы я... Довезли, сразу на операционный стол, а потом сказали, что еще бы минут 20 - не было бы у моей мамы больше дочери - острогангренозный аппендицит. Чудом успели. Типа, покурила, да? Нет, внимания побольше от родителей детям надо.

Прия: Моя мама была очень скорая на расправу. В детстве мне доставалось и словом и делом. Тогда то я и решила, что своего ребенка никогда не буду оскорблять. Дети очень чувствительны . Сейчас я, конечно, понимаю свою маму, и не обвиняю. Но благодаря детским ощущениям я всегда старалась относться к своему ребенку с уважением и пониманием. И сейчас, когда сын вырос, могу точно сказать, что только благодаря любви и ласки можно добиться теплого и дружеского отношения со своими детьми.

ЯR: Виевна пишет: цитата"Казаць" - говорить. А если ещё точнее (казать): - наставлять. Т.е. выполнять функции Наставника.

Виевна: Да! Но не бить (Вообще-то в белорусском сохранилось слово казаць как раз во всех смыслах слова говорить, которое как раз не прижилось вообще (если это не трасянка) - это прим. для свдн. )

Странник: Мне кажется, что обсуждение данного вопроса протекает в стиле дискуссии о "недопущении возврата к смертной казни". Большинство за её отсутствие и мотивируют это тем, что наличие "смертной казни", само по себе, НЕ УБЕРЕГАЕТ ОБЩЕСТВО ОТ ПРЕСТУПНОСТИ, а сторонники возврата к этой мере наказания робко так возражают, что мол отсутствие таковой також НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЕТ. Моё, личное, мнение по данному вопросу таково: в воспитании детей есть только один мораторий - наказание не должно носить характера личного оскорбления (дети это чувствуют на раз-два-три). А ведь таковым наказание может быть не только при силовом, но и словестном варианте. Я согласен с тем, что говорит Ingvar о молодых мамах "крики, которых, срываются на визг и ругань переходящую в мат". Вот из таких детей самые большие подонки и вырастают - если уж ребенок почувствовал, что на нём родная мать свою злость вымещает потому как он ей жить мешает, то потом от этого "ребеночка" никто в жизни пощады не жди. Что касается "силового" метода воспитания, то считаю, что ЕСТЬ в жизни ситуации, когда любые другие методы, кроме "силового" не только не помогут, но могут вообще свести на нет все разговоры о дальнейшем воспитании ребенка (в силу отсутствия предмета воспитания). Другой вопрос, что он на то и "силовой", что применять его можно только с умом и в особых случаях. Что же касается тезиса о том, что бить ребёнка - это означает унижать его как личность, то во-первых - на то оно и есть искусство родительского воспитания, чтобы наказывая не унижать; во-вторых личность воспитывается не только на осознании своей неприкосновенности, но и на умении держать удары судьбы.

Виевна: Странник пишет: цитатаМне кажется, что обсуждение данного вопроса протекает в стиле дискуссии о "недопущении возврата к смертной казни". И далее по тексту.... Сегодня по случаю посмотрела документалку о маньяках. Их, оказывается, далеко не всех в тюрьму (ДАЖЕ!) прячут. Многих в психушке держат. Лечат. НО! Оказывается также, что у них у всех в мозгу одинаковые изменения, дефекты. Да и сами они признаются, из тюрьмы выйду - Чикатило покажется ребенком. Такого лупи-не-лупи... Операция на мозге равна смертной казни (по сути)... Но с мнением, что Странник пишет: цитатана то оно и есть искусство родительского воспитания я, лично, согласна. (Хотя, лупи-не-лупи...)

Mirona: Ого-го! Какие вы все плюшевые-то! Прям патока с молоком, чесслово.... "Бить" детей нельзя, это точно. А вот наказывать - необходимо. Только наказание дОлжно быть АДЕКВАТНЫМ проступку дитяти. Ежели малец двойку получил, то тут, конечно, "бить" не правомочно. А вот если этот малец спёр чего-то у кого-то - вот тут всыпать надо, да по первое число! Только вот часто родители беспределом занимаются - надо-ненадо наезжают, да еще и без объяснений, вот что плохо. Вот что недопустимо. Случай из моей "практики" - расцените, права была ли или нет - Мой старший отпрыск, с присущим всем подросткам безапеляционным максимализмом (т.е. "чрезмерно жестоко"), имел отшвырнуть младшего брата, причем ребетёнок чуть не пропахал виском угол стола. На давольно спокойно заданный бабушкой законный вопрос - Почему так? Ты же мог его убить! Мой старшенький гордо ответил - Знать судьба у него такая! Моя реакция - спокойно отставляю кастрюли-сковородки, подхожу к ст. сыну и... бью ему прямо в нос. Пошла кровь, есесно. Морда опухла. Я задала один только вопрос - Может мы его убъем, прям сейчас? И никто никому мешать не будет. Больше подобного не повторялось. И не только при мне (я бы знала, мой младший - находка для НКВД).

Виевна: Mirona пишет: цитатая бы знала, мой младший - находка для НКВД А ты кого их них больше любишь, только Честно (перед себя в первую мыслю?) Мне проще. У меня одын. Я сразу поняла - хочу с ним прочапать всю его дорожку. И он мне интересен как САМ, без иных приоритетов. Как друзей выбирает. За что на мир обижается? Как с ним постепенно контакт устанавливает. Грубо говоря, "чистый эксперимент". Впрочем, я и сама одна "ребенок". Говорят, такая штука чуть ли не генетически передается в подсознание, ну и методы воспитания разняться в соответсвии с этим условием.

Прия: У меня со своим сыном всегда были исключительно дружеские отношения. Он у меня мог спрашивать советы, я ему на примере своей жизни показывала разные стороны жизни. Если что не знала - так и говорила. У нас очень доверительные отношения. И я очень рада этому. Мой сын - действительно РОДНОЙ мне человек. Многие в окружении говорили, что я не правильно воспитываю ребенка, все надо делать не так, слишком потакаю и т. д. Но только таким образом я вижу рождение личности. Беседоватьнадо с ребенком, и беседовать на равных. А самое главное не забывать каким ты был в этом возрасте, что хотел, о чем мечтал, что ненавидел. И тогда проблем не будет. И самое главное : не забывать просить прощения у ребенка, если был неправ. Дети очень чувствуют несправедливость.

Mirona: Виевна, я своих одинаково люблю, но по-разному. Потому как личности они разные, да и возраст то же играет роль. Прия пишет: цитатаМногие в окружении говорили, что я не правильно воспитываю ребенка, все надо делать не так, слишком потакаю Нууу... мне то ж много чего кто говорит... а еще больше думает, да молчит... да только мне без разницы чужое мнение, кроме, конечно, дорогих мне людей. А таких слишком мало, да и, как правило, наши понятия совпадают. Самое главное вовремя за чадом поспевать... не тормозить - ну, когда ему уже 14, а ты воспринимаешь его как ребенка. Он уже не ребенок, он - подросток и т.п. Да... и не обольщаться НИКОГДА в "исключительно дружеских отношениях"! Дети - это тот случай, когда раслабление смерти подобно! , если, конечно, вас волнует каким он станет, ваш ребенок... Мой девиз такой - лучше недооценить, чем переоценить.

Ingvar: Mirona пишет: цитатанадо-ненадо наезжают, да еще и без объяснений, вот что плохо. Вот что недопустимо. согласен, объяснять нужно. Все дело как это преподнести, с каким соусом. Мы далеко не Макаренки и часто воздействуем лишь на эмоциях или как это было у наших родителях. Я понимаю, что каждое дитё индивидуально и естественно к нему нужен индивидуальный подход. Но как мало времени изучать свое дитятко, чтобы понять чем оно дышит. Работа, где то учеба, какие-то свои проблемы в этой быстротечной жизни, вообщем тудым-сюдым, а времени то и не хватат для уделения своему чаду. Школа раньше еще как то уделяло времени, различные педсоветы были. Щас этого нет. Секции еще как то спасают, но не везде они есть, да и заинтересовать нужно уметь. Прия пишет: цитатаУ меня со своим сыном всегда были исключительно дружеские отношения. Он у меня мог спрашивать советы, я ему на примере своей жизни показывала разные стороны жизни Если бы это было в каждой семье, если бы ребенок и мать дышали одним воздухом, а то у дитятки только бас прорезался, он тут же пошел спрашивать советы у друзей постарше. Ну не интересны ему мамины сказки. Mirona пишет: цитатаМоя реакция - спокойно отставляю кастрюли-сковородки, подхожу к ст. сыну и... бью ему прямо в нос. Мне кажется что иногда это самый один из доходчивых методов до мозжечка ребенка. Уметь лавировать такими инструментами как пряник и кнут не каждому дано. Знакомый мужик по работе все плачется. Старший его, лет 15 ти, угнал у него машину из под дома, и с друзьями катался, машину бросил побитую где то, еле нашли, а до этого частенько приходил под градусом домой. Он его попробовал бить, потому как ни словА матери ни отца не доходили. Как то после очередной порки он пожаловался своим друганам, и когда папа шел вечером домой, то друганы окружили и избили его битами, да так что в больницу слег. Что с таким дитем делать? Убить? Отправить в спецприемник? Отправляли, он убегал оттуда, прыгал со второго этажа, ломал ногу, лежал в больнице и опять за старое. Здесь видимо уже медицина бессильна, вот и они не знают что с ним делать. А таких трудных детей немало. Откуда это? Гены? Плохое воспитание? Но вот младшие дети у того мужика нормальные, добрые и ласковые. Mirona пишет: цитатаСамое главное вовремя за чадом поспевать... не тормозить - ну, когда ему уже 14, а ты воспринимаешь его как ребенка. Он уже не ребенок, он - подросток и т.п. вот то то и оно, поспевать. Часто говорят, вот у ребенка сейчас переходный возраст, нужно с ним поокуратней, а то нервный срыв и .... (типа случаи выбрасывания из окон, с крыши, с моста, ) но сколько он длится этот возраст? У некоторых он может затянуться и до 25 лет Сам иногда задумываюсь над этой проблемой, и иногда теряюсь в каком то решении по поводу воспитания.

Mirona: Ingvar пишет: цитатаНо как мало времени изучать свое дитятко, чтобы понять чем оно дышит Нет, изучать чадо не надо, что оно, ламинария какая! Я делаю так - с ИСКРЕННИМ интересом ВСЕГДА интересуюсь ребенком, даже просто пробегая мимо (дел действительно мульон!), чем он занят? помощь нужна? а не пойти ли родителям чуть дальше обычного... ну, все в таком роде. И главное, когда я занята разбором полетов ребятенка - не суть, удачных или неудачных, я занята ИМЕННО своим ребенком, все мысли "о нем и о нем..." Работает... Ingvar пишет: цитатаУметь лавировать такими инструментами как пряник и кнут не каждому дано. Полностью согласна. Потому как в основном мало кто из родителёв соображает, что кнут и пряник - это ИНСТРУМЕНТ. А прежде чем на инструменте играть, его настроить надо. Да и с сольфеджио (грубо говоря - это воспроизведение) у мнооогих тож проблема. Ingvar пишет: цитатаНо вот младшие дети у того мужика нормальные, добрые и ласковые. Значит, добрый и ласковый - это чудный ребенок, а злой и подлый - не чудный? Но это тоже ребенок того мужика. Дети - они же зеркало родительское. Мы от детей своих получаем ровно столько и именно то, что сами в них вкладываем - начиная от зачатия и заканчивая смертью. Это не банальности я тут развожу, поверте. Мы задаемся вопросом, почему он такой? мало задумываясь над тем - что именно Я сделал(а) для того, чтобы он был таким? Ingvar пишет: цитатаЧасто говорят, вот у ребенка сейчас переходный возраст, нужно с ним поокуратней, а то нервный срыв и .... (типа случаи выбрасывания из окон, с крыши, с моста, ) но сколько он длится этот возраст? У некоторых он может затянуться и до 25 лет Переходный период.... С крыши, с моста.... Это неприятно, конечно, но... Для того, что бы этот период "перейти" к нему надо "подойти". Готовь сани летом... Если вы выращиваете "орхидею в штанах", так продолжайте и дальше создавать "благоприятный климат", авось, годам к тридцати, можа и цветанет ... ежели, конечно в "переходном" с моста не сиганет с горя, что свет отключили на час... А я не теряюсь - я всегда вспоминаю поход Суворова через Альпы! Не будь он "сумашедшим" - хрен он бы был победителем!

Скоморох: Бить ребёнка нельзя . Под битьём понимаю нанесение телесных повреждений - это проекция собственных комплексов ( которые то-же кто-то заложил в детстве ) . Тут родителям самим к психотерапевту надо. А вот пороть ( как исключение ) за действительно серьёзные провинности можно , но не во гневе . Один из компонентов воспитания - это закладывание определённых шаблонов поведения. Через розги , на уровне условного рефлекса - самый короткий , но не лучший путь , ибо много побочных эфектов . Другое дело , что надо параллельно разобраться в мотивации ребёнка , а для этого нужно изучать детскую психологию.

Ingvar: Скоморох пишет: цитатаА вот пороть ( как исключение ) за действительно серьёзные провинности можно , но не во гневе . так и пытали на дыбах то же не во гневе. шаблоны были специальные для таких истязаний. Скоморох пишет: цитатаа для этого нужно изучать детскую психологию. для этогу нужно учиться на психолога, да и нормального психолога трудно найти. Mirona пишет: цитата я всегда вспоминаю поход Суворова через Альпы! Не будь он "сумашедшим" - хрен он бы был победителем! Интересно, как воспитывали Александра в детстве? лупили? Конечно, для подобных походов нужна этакая бесшабашность, где то и риск, быть немножечко авантюристом.

Cлавіст: Новичок пишет: цитатаДетей (мальчиков) вообще надо бить чаще и как можно больше! Из них тогда воины вырастают. Ратники. Да нет, из таких вырастают мазохисты и затравленные слюнтяи.

Виевна: Скоморох пишет: цитатаОдин из компонентов воспитания - это закладывание определённых шаблонов поведения. Ух тыыыы!!!! (Даже не смешно, честное слово). Вы что, про шаблоны - серьезно? Да еще ниже (хоть и в другом немного ключе, но )помянули "условный рефлекс"... Ingvar пишет: цитатаКонечно, для подобных походов нужна этакая бесшабашность, где то и риск, быть немножечко авантюристом. (и отсутсвие шиб-лонности)

Глеб: Други, давайте уж определимся таперича - нужно ли, по "Домострою" наказывать ребятёнка битием или НЕТ. По Славянски, по Родноверчески... Отвечаем определённо, сентенции Скамороха - ни при делах... Да - Нет.

Mirona: Да, но с умом.

Виевна: Нет, надо воспитывать с умом

Прия: Нет, и еще раз нет! Надо не лениться воспитывать с умом

Mirona: Виевна пишет: цитатаНет, надо воспитывать с умом Нет, это бить с умом надо, а воспитывать надо с любовью....

Виевна: Mirona пишет: цитатаНет, это бить с умом надо, а воспитывать надо с любовью.... А если бить с любовью?

Рагнар: Виевна пишет: цитатаА если бить с любовью? ... садизм?

Mirona: Нууу... договорились....

Скоморох: Ingvar пишет: цитататак и пытали на дыбах то же не во гневе. шаблоны были специальные для таких истязаний. Читайте внимательнее мой пост и не передёргивайте . Виевна пишет: цитатаВы что, про шаблоны - серьезно? Да еще ниже (хоть и в другом немного ключе, но )помянули "условный рефлекс"... Вполне . Человек - собрание подсознательных шаблонов поведения , и меняться он может , только осознав их . Хотя шаблоны - не очень удачное слово . Условные рефлексы , основанные на боли , жизненно важны для выживания . Например : сунул руку в огонь - обжёгся . Глеб пишет: цитатаОтвечаем определённо, сентенции Скамороха - ни при делах... В режиме Да-Нет работоет только автомат , жизнь многообразна и каждый решает сам , по ситуации . А заповеди , "святые" книги , законы и домострои придумали иудаисты .

Виевна: Скоморох пишет: цитатаВиевна пишет: цитата Вы что, про шаблоны - серьезно? Да еще ниже (хоть и в другом немного ключе, но )помянули "условный рефлекс"... Вполне . Человек - собрание подсознательных шаблонов поведения , и меняться он может , только осознав их . Хотя шаблоны - не очень удачное слово . Подозреваю, что если бы не вбивал никто и никому шаблоны от рождения, т.е. не плодил бы битием да катаньем себе подобных зомби, то человек уже победил бы законы гравитации (без технических ухищрений). цитата Условные рефлексы , основанные на боли , жизненно важны для выживания . Например : сунул руку в огонь - обжёгся . Минуточку! Позвольте!!! Руку человек засунул в огонь САМ! Почувствуйте разницу. Вам придет в голову бить ребенка (чтобы научить его, что нельзя руку в огонь засовывать) после того, как ребенок обжегся? Рагнар пишет: цитатаА если бить с любовью? ... садизм? С любовью к меньшему, а не с любовью к процессу Впрочем, я вот еще придумала объяснений, почему я против. Скажите, придет ли кому-то в голову бить пшеницу, если она вырасла неудовлетворительной. Или бить яблоню, если она приносит бедненький урожай? Скажете, что у них бесполезно вырабатывать рефлексы? Потому что у них нет сознания? Однако, какое сознание можно вбить? Рефлекторное? Этого ли мы хотим для нашего будущего? Далее. Если наши предки перерождаются в своих потомках, то - уж извините за банальность, наказывая битьем детей мы лупим весь наш род. Дети - суть продолжение рода и нас самих. Да и какое уважение к предкам мы воспитаем в нашем ребенке, если уже самые близкие предки жестоки. Далее. Бить ребенка, чтобы получить результат (нами желаемый) поскорее (отлупить быстрее, чем доходчиво объяснить), это значит вырабатывать в нем мнение, что битьем можно решить любую проблему (дети, ведь, копируют родителей). Ну еще, еще, еще... Побить - это к врагу. Со своими не бьются. У меня усё. Гой.

Скоморох: Виевна пишет: цитатаПодозреваю, что если бы не вбивал никто и никому шаблоны от рождения, т.е. не плодил бы битием да катаньем себе подобных зомби, то человек уже победил бы законы гравитации (без технических ухищрений). Человек должен вписАться в существующий социум у которого довольно узкие рамки . Есть выход бежать или создать свой социум . Ещё раз повторяю , БИТЬ ребёнка не допустимо. Кстати была интересная передача . Вполне дипломированный доктор лечит алкоголиков настоящими распаренными розгами до красных рубцов (с из согласия и кто выдержит ) . Механизм там сложный что-то с рефлексами и выделением эндорфинов . Но многие вылечиваются . Более того сам доктор утверждает , что при помощи розг вылечил свои проблемы с сердцем (сознаётся , что очень больно было ), возможно тут механизм мобилизации внутренних резервов. Так-что не всё так тривиально в традиции порки

РадоКК: Скорее да, чем нет. Во-первых, если ребёнок не понимает-это одно, если не хочет понимать-другое. Во-вторых. Не принципиально, чем наказывать, ремнём или отсутствием телевизора, главное-адекватность ситуации. В-третьих. Порка эффективна даже в отношении взрослых (как у казаков). Если человек хорошо знает законы и правила, то "удаль молодецкую" (или дурь лешачью) надо именно выбить. Если процесс запустить в начале, это может очень плохо кончиться для самого человека.

Любавушка: РадоКК пишет: цитата если ребёнок не понимает-то одно, если не хочет понимать-другое. Можно всегда все ребенку объяснить словами!!! Рукоприкладство породит страх в ребенке, что выльется, в одном случае в замкнутость, в другом, в агрессию к родителям ( зависит от характера ребенка). Словом можно больнее наказать, чем ремнем!!!! Никогда нельзя занижать находящуюся на стадии развития самооценку ребенка. Сказать" ты плохой, потому что плохо сделал", все равно что нанести удар ремнем... лучше сказать" Меня очень расстроил твой поступок"

Странник: Виевна пишет: цитатадозреваю, что если бы не вбивал никто и никому шаблоны от рождения, т.е. не плодил бы битием да катаньем себе подобных зомби, то человек уже победил бы законы гравитации (без технических ухищрений). Еще годов с 80-х среди родителей стало модно хвастать о том, что своих детей они стараются воспитывать "без комплексов" (читай без "шаблонов"). Виевнва. Я не пытаюсь язвить, но с того времени к "победе законов гравитации (без технических ухищрений)", люди не продвинулись ни на шаг. Но вот некоторые наблюдения за жизнью наталкивают на мысль, что практика воспитания "без комплексов", почему-то очень часто дает в результате человека "БЕЗ ТОРМОЗОВ". А теперь в качестве вопроса (сам признаюзь - четкого ответа для себя не выработал): А что такое мораль - как не набор достаточно искусственно вырабатываемых КОМПЛЕКСОВ. Причем, с точки зрения чисто природной жизни - достаточно ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННЫХ. Но вместе с тем НЕОБХОДИМЫХ, чтобы сохранить социум и не скатиться в животное состояние.

Владимир Синица: Если между родитель наладил между собой и ребёнком тесное духовное взаимодействие, то временное прекращение такого взаимодействия, например, в виде временного отказа разговаривать с провинившимся ребёнком, есть сильнейшее наказание. Поднявший руку на своего ребёнка, поднял её на самого себя.

Виевна: Владимир Синица пишет: цитатаПоднявший руку на своего ребёнка, поднял её на самого себя. !!!! Запомню! Странник пишет: цитатаА теперь в качестве вопроса (сам признаюзь - четкого ответа для себя не выработал): А что такое мораль - как не набор достаточно искусственно вырабатываемых КОМПЛЕКСОВ. Причем, с точки зрения чисто природной жизни - достаточно ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННЫХ. Но вместе с тем НЕОБХОДИМЫХ, чтобы сохранить социум и не скатиться в животное состояние. В некотором смысле именно так. С точки зрения социума. С другой стороны, если ребенка вос-питать природной моралью, ню, чтобы он понимал, что сволочи, предатели, капризы и т.п. - это вовсе не свойственно даже животным, а просто какое-то искажение Лада (т.е., надо еще попытаться объяснить ему, что такое Лад), то ребенок САМ не захочет опускаться до уровня подонков. Умея ценить себя, он будет ценить достоинство другого. "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе". Но и этого мало. Есть много способов оберегать себя от подонства, научить ЭТОМУ методом порки, боюсь, невозможно. Врага нельзя победить простой поркой. Если мы по-ошибке зароним в ребенка мысль, что поркой (битием) можно победить собственное неудобство (а плохое поведение ребенка и есть наше неудобство), ребенок может в какой-то момент сильно обломаться, грубо говоря, попытавшись победить врага битьем. Знаете, мой иногда приходит и жалуется, что кто-то там его стукнул. Очень хочется сказать, да стукни ему в нос в ответ (а иногда и не выдерживаю и рекомендую именно так поступить - ну, не хватит еще у него сил объяснить обидчику более изощренными методами), но более действенным оказывается разбор ситуации. Это учит их мыслить не линейно. А мы, ведь, хотим не плодить кривой социум, но растить сынов, достойных Рода. Социум не победит таких людей. Личное достоинство живет в каждом социумном экземпляре, на примере достойных оно поднимет голову. Нельзя, я считаю, сильно квохтать, если ребенок поранился, например. Надо учить его выносливости. Но нельзя унижать его достоинство собственными руками - он, ведь, пока маленький, не особо может ответить. (большой-то стук сковородкой в нос еще как сильную уместную шутку может воспринять, достойную его собственного поступка, но это не есть же порка). Случай из личной практики. Немного наоборот все было. Он как-то просидел с бабушкой какое-то время. Кстати, жалуется, что она его вроде как полупливает. Бабуся, естетственно, все отрицает (но это отдельная ситуация). Сидит как-то мое чадо у меня на коленях. Я ему что-то безапелляционно сказала, мол надо сделать так и так... И вдруг вижу, он без лишних комментариев отводит рученку в сторону, складывает кулачек, целясь в меня, и рожица тааакое выражает, что мне аж жутковато стало. Не мало сил понадобилось, чтобы вообще сообразить, что у него внутри что-то свое произошло. Проще было бы (чуть так и не поступила) хляснуть по руке, мол, я сильнее, не стоит со мной сражаться. Но более действенно оказалось превратить все в смешную ситуацию, сначала показать, что я не испугалась, обнять его, потом, постепенно, похихикать над тем, как же смешно он выглядел, но, мол, О! большим сатановится, защищает свое Я, молодец, мол, а после уже поговорить-разобраться откуда в нем такая агрессия на мои слова появилась. А, честно скажу, в первый момент было жутковато. Но так они учатся разбираться в своих заморочках, отделять зерна от плевел. А что дало бы примитивное наказание парой ударов? Понятно, что ситуации бывают разные. Часто охота для экономии времени и энергии показать, что ты сильнее, мол,будешь дальше, получишь пуще. И уж если выбирать практику порки, то лучше не мешать ее со словесным воспитанием, а то дети начнут "отслеживать" момент до каких пор можно родителей донимать , то есть, если уж применять порку , то пороть сразу, без попыток достучаться сначала словами . Я выбрала терпение и красноречие, теперь не без удовольствия тружусь на этой стезе ;). Впрочем, о результатах судить рано . Что же до моды воспитывать без комплексов... не большой спец в Споке. Дочитала его до одной фразы в начале подаренной мне книги, дальше решила, ничего более значимого не найду (может ошиблась, однако). Фраза была "Не надо ребенка воспитывать, просто позвольте ему жить рядом с вами". В этой фразе, по-моему, целый Мир. И родительский в том числе.

Ingvar: Любавушка пишет: цитатаМожно всегда все ребенку объяснить словами!!! Рукоприкладство породит страх в ребенке, что выльется, в одном случае в замкнутость, в другом, в агрессию к родителям ( зависит от характера ребенка). Словом можно больнее наказать, чем ремнем!!!! Конечно же словом можно и убить, примеров предостаточно, но это не повсеместно, а лишь случаи. Прекрасно когда до ребенка все доходит, с полуслова. Но я и поднял название темы, и спросил - можно ли бить, лупить, пороть ребенка когда это слово не доходит до коры головного мозга. Типа, Вова, вон на комоде лежит две конфетки. Одна для больной бабушки, а другая для тебя. Свою сьешь, а бабушкину не тронь. Вова берет и спокойно лопает и свою и бабушкину конфету. Слово не дошло. Конечно здесь явная провокация на действие. Зная Вовину слабость на сладость, нужно было убрать лишнее, а оствавить лишь ту, которая для Вовы. Но словом мы должны воспитывать, говорить, объяснять, показывать, но всегда ли это действенно? Да когда ребенок еще мал иногда можно и по попке шлепнуть легонько, дабы зафиксировать сказанное - "Нельзя" , словно собаке на слово Фу. Вообще то здесь подход чисто индивидуален как и лекарства. Виевна, разбор полетов в кругу из друзей это одно, друзья это жизнь и вряд ли ты своими разборами донесешь до чужих умов свои слова. Обидно было мне когда я проиграл в игру "Клек" везде по разному Царь, Раб. Когда с линии палкой сбиваешь банку и бежишь за палкой, а "стерегущий" эту банку старается быстрей тебя поставить ее на место. Если ты успел, то передвигаешься по рангу ближе. А проигравшего в конце игры катают верхом на палке, потрясывая. Больно, скажу я вам Нужно крепко держать руками эту палку. Я стал артачиться, типа не буду, в этот момент проходил мой отчим и я робко вякнул - папа! Ну "папа", суровая морская душа взглянул на происходящее и одобрительно произнес - Проиграл? Умей отыгрываться. Жизнь ведь она тяжелая штука. Философ, ети его мать. Как же я был на него зол в тот момент. Да, жизнь прожить не конфет ящик сьесть. И за каждое действие нужно отвечать и иногда за чужую съеденную "конфету" можно получить и по рукам.

Виевна: Ingvar пишет: цитатаДа, жизнь прожить не конфет ящик сьесть. И за каждое действие нужно отвечать и иногда за чужую съеденную "конфету" можно получить и по рукам. Так то-то и оно, что надо научить тому, что ЖИЗНЬ ответа потребует, а не претендовать на то, что ты (родной любименький родитель) - перст карающий. И, ведь, Ingvar, отец-то тебя не порол ;) (например, за то, что ты проиграл, скажем, или за то, что сопротивляешься, побаиваешься). Он (подсказав правило игры) оставил тебя на игровой площадке нос к носу с жизнью, а она - самый лучший учитель.

Ingvar: Виевна пишет: цитатаЕсли мы по-ошибке зароним в ребенка мысль, что поркой (битием) можно победить собственное неудобство (а плохое поведение ребенка и есть наше неудобство), ребенок может в какой-то момент сильно обломаться, грубо говоря, попытавшись победить врага битьем. согласен, сломать можно любого, что и делают иногда в армии, на зонах и прочих подобных коллективах. Сломать волю, свободомыслие, а значит поработить под себя, это можно, и я противник таких способов издевательств над человеком, а по сути личностью. Но что такое личность? Когда человек им становится? Я слышал от своего старшего, ты зачем меня воспитываешь, я сам знаю что мне делать, я личность. Ты ,спросил я его? И что же ты такое сделал в жизни, чтобы стать личностью? Личность нужно завоевать, заслужить своим поведением, чтобы люди прислушивались к твоему мнение и я пока в тебе этого не вижу. Ты, сына, часто идешь на поводу у других и это плохо. Вообщем дисскусия дисскусией, но честно говоря разочаровал своим непониманием элементарных вещей. Жить конечно же научит, но может и сломать. Виевна пишет: цитатаОчень хочется сказать, да стукни ему в нос в ответ (а иногда и не выдерживаю и рекомендую именно так поступить - ну, не хватит еще у него сил объяснить обидчику более изощренными методами), но более действенным оказывается разбор ситуации. Конечно это легче всего, стукнуть в нос или дать пинка. Но это не метод, это крайность. Хорошо когда человечек может постоять за себя, дать отпор обидчику, объяснить словесно, а что делать если он не может это сделать? Некоторые, более "смышленные" прибегают к другим методам или способам. Иные просят старшего брата вступиться, другие прибегают к помощи отца, третьи идут к друзьям из другого круга и т.п. Виевна пишет: цитатаИ уж если выбирать практику порки, то лучше не мешать ее со словесным воспитанием то есть, ты хочешь сказать, пороть молча, при этом кряхтя и потея и обливаясь потом, как это было с Данькой в Неуловимых А приговаривать, при каждом ударе воспитательное слово, ни ни? Виевна пишет: цитатаИ, ведь, Ingvar, отец-то тебя не порол ;) (например, за то, что ты проиграл, Отчим не порол, он выбрал второй вариант, порку жизни Вот то то и оно, что часто родители предпочитают такой вариант, так сказать чужими руками. Пусть лучше дворовые ребята влупят, чем я, а я останусь такой чистенький и праведный, так? А по сути иногда так и получается. Если честно, то я бы на месте отчима так бы не смог, смотреть на страдания своего сына и при этом приговаривая, а терпи казак, атаманом будешь или типа иссус терпел и нам велел.

Виевна: Да в принципе я согласна с тобой. И жизнь полна нюансов. Ingvar пишет: цитатая бы на месте отчима так бы не смог Но, ведь, ты сам встрял в эту игру, стало быть, понимал, что возможно проиграть... Следуя твоей же аналогии с христианством - один мой знакомый говаривал "А для того я и грешу, чтобы потом на исповеди грехи отпустить"... Ingvar пишет: цитатато есть, ты хочешь сказать, пороть молча Я хочу сказать, что не стоит сначала пытаться долго найти взаимопонимание с помощью слов, и уж если оне не помогают, то отлупить, как последняя точка - все равно я прав. Уж если выбирать вариант порки, то после короткого вступления, мол, провинился - получи, брать ремень. Чтобы маленький человек понимал изначально правила игры. Провинюсь - будут пороть, чтобы не оставать ему надежды, а вось проскочит (т.е. не менять правила по своему настроению). А в общем, мне кажется, всем все понятно.

Ingvar: Виевна пишет: цитатаНо, ведь, ты сам встрял в эту игру, стало быть, понимал, что возможно проиграть... да, я сам встрял, но в то время не думал что могу проиграть, а во вторых не предполагал что это так неприятно Виевна пишет: цитатаА в общем, мне кажется, всем все понятно. ну пока да

Дэц: Скоморох пишет: «...Вполне дипломированный доктор лечит алкоголиков настоящими распаренными розгами до красных рубцов (с из согласия и кто выдержит ) . Механизм там сложный что-то с рефлексами и выделением эндорфинов . Но многие вылечиваются . Более того сам доктор утверждает , что при помощи розг вылечил свои проблемы с сердцем (сознаётся , что очень больно было)...» Есть такая практика - очистительная порка, для удаления скляни (страхи, болячки различные, и пр.) из человека. Для ребятёнка вряд ли подойдёт порка, ну не накопилось в нём достаточно скляни для устраннения внутренней "грязи" .

CC19: Воспитывать детей нужно методом кнута и пряника... Под кнутом подразумевается адекватное наказание. Приведу пример из своей семьи... Меня мама никогда не била. Она психолог от природы. Давила на меня психологически. Так вот это моральное наказание было куда хуже порки. Это не были личные оскорбления, это были длинные образовательные разговоры, после которых чувство стыда и вины у меня оставались на долго. Дольше, чем физическая боль. Если же я делал что-то хорошее, меня всегда ожидала похвала и какой-нибудь подарок. Маленькие дети не знают, что такое хорошо и что такое плохо. Их нужно этому обучать. Шлепать по заднице, думаю можно, НО ТОЛЬКО ИЗРЕДКА, когда ребенок сделал что-то ОЧЕНЬ плохое. Если же лупить по любому поводу, то дитё к этому приывкает. Человек привыкает ко всему. И тогда наказание перестанет его пугать и не будет иметь ни какого эффекта. Помню мне было 7 лет, я со своей двоюродной сестрой пошел на речку. У нее уплыл тапок. Ее отец (брат моего отца) схватил две толстые палки и сильно ударил ее по ноге, даже два рубца остались. Это делать нельзя. Вот теперь ей 25 лет, мой дядя не имеет ни какого влияния на нее. Семья у нас строго не курящая... Мой отец и его братья не курят. Моя мама не курит... Моя тетя (сестра мамы) не курит. Мой дядя (брат отца) сигареты не переваривает. А вот его дочь курит. Он ей постоянно нотации читает (имеет право, так как он ее финансово содержит) но она ему "а мне уже 25 лет, так что иди-ка ты со своими нотациями". Шлепать можно только в крайнем случае. В остальных же должно быть моральное наказание. Но и потокать ребенку нельзя. Вот моя тетя потакала моему двоюродному брату... И так до 14 лет. Что бы он не сделал. А после 14 стала лупить за плохие поступки. И очень часто орать на него. Вот ему 21 год и вырос хамом... Сделал ребенок что-то плохое, посадите его в угол, не пустите его гулять, не давайте играть в видео игры. Сделал ребенок что-то ужасное, его нужно отлупить. Когда мне было 8, я попытался стырить ружье в детском магазине. Меня просекли. Позвонили маме. Она очень быстро приехала и таких пощечин мне дала при всех, со словами "Я стобой еще дома поговорю". Это был единственный раз, когда она на меня руку подняла. С тех пор я никогда чужого не брал. Урок был хороший. Когда я вспоминаю этот случай, мне до сих пор стыдно... А моя мама правильно сделала, а то чтоб из меня выросло...

Рагнар: Действительно, что-то слишком все увлеклись именно наказанием... А ведь помимо "кнута" - важен и "пряник"... Иногда при правильном поощрении правильного поведения ребёнок уже и не думает о плохих поступках. Важно лишь только направить его изначально. Может заодно, раз уж про наказание обсудили - так и про поощрение расскажете? Мне например, в качестве поощрения, разрешали сходить на внеплановую тренировку в бассейн (в 11 лет)... Сейчас вот вспоминаю - думаю, что где-то меня обманули... Надо было кверху брюхом на диване полежать или ещё чего, ан нет, так воспитали, что тренировка для меня - в радость, и рвался на них изо всех сил... Вот такое поощрение...

Ingvar: CC19 пишет: цитатаПриведу пример из своей семьи... Меня мама никогда не била. Она психолог от природы. Давила на меня психологически. Так вот это моральное наказание было куда хуже порки. мама видимо тебя хорошо изучила, твою психологию, давила так сказать на морально нравственные стороны, которые у тебя видимо были хорошо развиты. (Наличие совести, стыда и прочее). Вот здесь и заключен индивидуальный подход и разные рычаги водействия. Одному слова достаточно, а другому и полена мало Рагнар пишет: цитататренировка для меня - в радость, и рвался на них изо всех сил... аналогично. Тренер в ДЮСШ по футболу говорил, у кого будут двойки в дневнике, на тренировки можете не приходить. А футбол на тот период в маленьком провинциальном городке это было похлеще наркотика для меня. Хоккем тоже страдал, но секции не было, а играли или во дворе на залитом катке или на пруду до позднего вечера. лишь добавлю, что увы это лишь ислючения. В основном детям наплевать, уберут у него компьютер в виде пряника или нет. По крайней мере такой процесс наблюдался

Виевна: Ingvar пишет: цитатаВ основном детям наплевать, уберут у него компьютер в виде пряника или нет. Мне кажется, что убирание компьютера, это уж точно не пряник для ребенка . Это наказание ;). Вот вы говорите "пряники"... А оно, ведь, постоянный торг получается . Хочешь на ролики - доешь амлет. Не доделаешь это - не будешь смотреть мультики... Пряники, говорите вы! А, ведь, любимого ребятенка все время хочется обласкать, пряничком. Отобрать его на время - если ребетенок разнаглелся. Прянички... Они же все время делают то, что им больше нравится. То есть, живут максимально по зову души. Счастливчики ;). (А чем старше, тем больше ограничений появляется, и ломается тогда истинная стезя личности... а потом снова ее искать, уже сознательно. Может, так оно и лучше? ЗА то, если сознательно, то больше ценить будут... Прянички...)

Ingvar: Виевна пишет: цитата. Это наказание ;). да, согласен, убрали комп и все, конец света, ребенку больше делать нечего. Про книжки он и слышать не хочет. Виевна пишет: цитатаОни же все время делают то, что им больше нравится. То есть, живут максимально по зову души. Счастливчики ;) Дети скорее всего живут по пути наименьшего сопротивления, не напрягаясь, так сказать, лишний раз. Зов души? Но что это такое? Зов души ведь не может появиться из ничего? Нужны какие то предпосылки для этого. Что-то типа запретного плода, который хочется попробовать, но и который прежде всего нужно показать и привлечь внимание на этом плоде, вот тогда и появится наверное этот зов (желание), который куда то зовет. Может я что то не так понял. Как-то прочитал империалистическую книжку про бизнес, что-то типа Карнеги. Автор пишет о заинтересованности с младых лет ребенка к бизнесу и соответственно к деньгам, к их счету и т.п. То есть деньги это своеобразный эталон счастья, который необходим в жизни и что мол вокруг них все вращается. Попробовал и я один из методов, то есть приучать ребенка зарабатывать свои деньги, научить ценить их и т.п. Получил к примеру в школе "5" - на тебе 25 рубликов, получил "4" - 15. Получил "банан" - свободен. Сначала дело пошло и каждый день после школы дитенок кричал, папа приготовь свой кошелек, но потом мама сбила все труды насмарку, втихаря давала денежку, типа на мороженное. И изначально вроде бы неплохо задуманное этакое "пряничное" дело, думаю что в хорошем смысле, потерпело крах. Виевна пишет: цитата(А чем старше, тем больше ограничений появляется, и ломается тогда истинная стезя личности... а потом снова ее искать, уже сознательно. немного не понял. Может быть чем старше, тем больше запретных плодов возникает, которые часто бывают недосягаемы? или что? Но и чем старше тем больше возможностей и каких то самостоятельный действия появляется к решению тех или иных задач. Ищущему эту стезю, часто нужны какие-то ориентиры выхода на эту самую стезю, огибая возникающие преграды на пути. Мы ведь тоже должны принимать (как мне кажется) активное участие в показе этих верных ориентиров, но не вести за руку на эту стезю постоянно, а лишь как бы давая толчок в нужном направлении. Школу закончил, поступил дальше учиться и все, а дальше милок, шагай по жизни сам. Ведь так? Но сейчас увы мало таких, которые сами без подсказок и без руки находят нужный и правильный путь. Постоянно их нужно толкать и тянуть, где пряником, а где и кнутом

Виевна: Ingvar пишет: цитатасейчас увы мало таких, которые сами без подсказок и без руки находят нужный и правильный путь. Увы, мне кажется, что с подсказкой свой путь не найдешь. Только сам. Ingvar пишет: цитатаДети скорее всего живут по пути наименьшего сопротивления, не напрягаясь, так сказать, лишний раз. Так и правильно. Если надо напрячься, значит на пути стоит преграда. Значит - не мой путь. Речь не о том, что надо лежать на диване и смотреть в потолок, не напрягая "мышыцы". Речь о том, что какие-то дела получаются вроде как "сами собой", как будто Природа и Боги за тебя все делают. А какие-то вещи вызывают даже психологическое внутреннее отвержение, какими бы "правильными" (согласно общественному мнению, например), они ни казались. И еще какие-то вещи, трудные для реализации, например, вызывают удовольствие, "Восторг Духа", несмотря на усталость. Ночь, бывает, просидишь, не заметишь, как прошла за каким-то делом. Значит, прет. Значит, мое ;). А то, что реально "в лом" - ну его в болото! Как научить ребенка ощущать именно вот эти истинные склонности, да еще и научить жить с ними так, чтобы и содержать себя в будущем мог? Тут просто так ни поркой ни пряником, думаю, не обойтись. Ingvar пишет: цитатаЗов души? Но что это такое? Зов души ведь не может появиться из ничего? Зов Души происходит из Души. Это же очевидно. Или ты считаешь, что Душа у человека появляется только из запретного плода? Но это будет как раз не душа, а мороки, самые что ни на есть - алчность, зависть, жадность. Ingvar пишет: цитатаЧто-то типа запретного плода, который хочется попробовать, но и который прежде всего нужно показать и привлечь внимание на этом плоде, вот тогда и появится наверное этот зов (желание), который куда то зовет. Прости, но по-моему, ты как-то лихо все запутал. Первое - показывай не показывай, если не проведешь рекламную компанию, где вотрешь вранья в сознание, не возбудишь желание. Стало быть, любой плод сладок или кисел, горек и т.п., только после получения некоторого знания о нем. И тут самое сложное. Уметь отделять зерна от плевел (что-то мы всё христианской символикой жонглируем, ну, видать от того, что эта "проблема" вообще из ее поля). Смотри, церковь держит людей обещанием рая. Для начала надо было рассказать, что такое ад и рай. А люди привыкли верить "масс-медиа". ИХ ТАК НАУЧИЛИ. И это ужасно. Их не научили быть свободными от стереотипов (плевел). Не научили слышать Душу свою, научили слышать шаблонные постулаты. И теперь они "верят" в то, что Природа бездушна, а любовь к ней и почтение ее - это "великий грех", который ведет в адский котел. На секунду задуматься про кривизну этого мнения желания не хвататет - а зачем, проще, ведь, когда за тебя все подумают, все скажут, как надо, да еще "грехи" твои за тебя кто-то на себя возьмет. И в этом "Великая Мораль"! Мдя. Так они "воспитывают" души... Ingvar пишет: цитатаКак-то прочитал империалистическую книжку про бизнес, что-то типа Карнеги. Автор пишет о заинтересованности с младых лет ребенка к бизнесу и соответственно к деньгам, к их счету и т.п. То есть деньги это своеобразный эталон счастья, который необходим в жизни и что мол вокруг них все вращается. Ingvar, автору надо продать не только эту книгу, но и другие свои. Его цель - посадить "на иглу". Если он убедит, что бизнес - это все, люди будут жадно покупать его книги, написанные об одном и том же с маленькими вариациями. Так по-умному поступает А. Свияш. И многие-многие. Уже модно сериально эксплуатировать человеческое невежество+желание получить ВСЕ СЕЙЧАС и без ТРУДа. Ну и если автор сам поклоняется "золотому тельцу" (такой искаженный последователь Велеса ), то, возможно, не видит, что НЕ ВСЕ вращается вокруг его "патрона". Вопрос. Ты сам, читая его заявления, инерционно веришь без сомнений в то, что все вращается вокруг денег, или понимаешь очевидное - чел в глубоком заблуждении, зрение его ограниченно шёрами. А?

Русинов: 'В энциклопедии Брокгауза и Ефрона 1903 года, например, можно найти вот такую историко-антропологическую заметку: Чеченцы никогда не бьют своих детей, но не из особенной сентиментальности, а из страха сделать их трусами».' (c) Павел Хлебников. "Разговор с варваром" Считаю: Только личный пример, авторитет, общее понимание. Битье это слабость. Слабых жизнь не терпит.

Ingvar: Виевна пишет: цитатаЕсли он убедит, что бизнес - это все, люди будут жадно покупать его книги, написанные об одном и том же с маленькими вариациями. Так по-умному поступает А. Свияш. И многие-многие. Уже модно сериально эксплуатировать человеческое невежество+желание получить ВСЕ СЕЙЧАС и без ТРУДа. Ну и если автор сам поклоняется "золотому тельцу" (такой искаженный последователь Велеса ), то, возможно, не видит, что НЕ ВСЕ вращается вокруг его "патрона". миннннуууточку, ты о чем это снова? Я об этом речи не вел и не об этом сейчас разовор Тут все и так ясно, по крайней мере мне. Но речь ведь о другом, о воспитании кнутом и пряником. Вот и я применил этот пряник в роли рубля. Разве ты не поощряла свое чадо таким методом? Здесь убиваешь двух зайцев и пряник и умение считать бабки, а без них пока не прожить. как бы ты этого не хотела Виевна пишет: цитатаТак и правильно. Если надо напрячься, значит на пути стоит преграда. Значит - не мой путь. но в жизни, как бы ты этого не хотел, нужно напрягаться, даже в школе решая задачки. Не напрягаясь, вряд ли ты выйдешь на правильный путь. Научиться видеть правильные жизненные ориентиры, которые тебе помогут в жизни, и здесь нужно пошевелить мозгами, или напрячь их. Мне не понятно, как человек может жить без напряжения, это как, лечь и плыть по течению? Так не бывает, в противном случае течение тебя может бросить на камни или прибить к чужому берегу. Виевна пишет: цитатачто какие-то дела получаются вроде как "сами собой", как будто Природа и Боги за тебя все делают. Извини конечно, но вот ни разу ни одно дело не пошло само собой. Везде прилагались более или менее какие-то услилия. Даже сбегать до ветру и то напряг. Виевна пишет: цитатаЗов Души происходит из Души. Это же очевидно. Естественно и дух и душа и даже запахи исходят от него, родимого. Но зов души, зов сердца - я не могу понять, как происходит этот зов? Кто его вызывает, как ты слышишь его? Я наверное черствый перец и не доходит. Русинов пишет: цитатаЧеченцы никогда не бьют своих детей, но не из особенной сентиментальности, а из страха сделать их трусами».' янычары тоже отличались своей храбростью. Смотря как и в каких условиях воспитывать. Но животный страх живет в каждом человеке и даже в том же гордом чечене. Конечно кроме вегетарианцев

Mirona: Виевна пишет: цитатаИли бить яблоню, если она приносит бедненький урожай? Но ежели яблоня приносит бедный урожай то ее именно "бьют" - пригибают ветки, перестают кормить... и она начинает плодоносить... Виевна пишет: цитатаОднако, какое сознание можно вбить? Рефлекторное? "Вбить" - рефлекторное. Но человека без рефлексов не бывает. А некоторые только "вбиваются". Как он будет рефлексировать (имею ввиду условные рефлексы - "конфета для бабушки"), зависит от воспитания. Но выбор-то всегда за вами, как вы нужные рефлексы выработаете. Только помнить всегда надо, что "материал" вам достался "оригинальный"... Виевна пишет: цитатаБить ребенка, чтобы получить результат (нами желаемый) поскорее (отлупить быстрее, чем доходчиво объяснить), это значит вырабатывать в нем мнение, что битьем можно решить любую проблему (дети, ведь, копируют родителей) Да, ежели бить по поводу и без повода, то тогда все так. Но. Тема-то не о беспредельном битие, т.е. "глобальном", а о "местном", так сказать, применении метода. Любавушка пишет: цитатаМожно всегда все ребенку объяснить словами!!! ДАААА?! Как интересно! Это прям прорыв в детской психологии! ВСЕ объяснить ребенку СЛОВАМИ вы просто НЕ СМОЖЕТЕ, по причине того, что ребенок МНОГИХ-МНОГИХ слов просто НЕ ЗНАЕТ и, тем паче, НЕ ПОНИМАЕТ их значения. А у вас есть уверенность, что вы сможете объясниться тем, что ему доступно по возрасту? Конечно к этому надо стремиться, но для успеха надо ИМЕТЬ НЕДЮЖИЙ ОПЫТ. И не обольщайтесь... Ежели вам повезло и вы этот опыт имеете (и умение им пользоваться), то вы - в нирване! Вам несказано потфартило в этой жизни. Это первое. Но самое главное даже не это - на первом месте стоит вульгарная физиология. Прежде чем человеческий детеныш СМОЖЕТ и СУМЕЕТ пользоваться своим ЛИЧНЫМ сознанием, должен созреть его организм (как яблоко, к примеру), он должен пройти через осмысление себя в этом мире (диффиринцироваться - "я - сын", "я - друг", "я - ученик" и т.д.) и самое страшное для родителей (кошмар) - он должен пройти через коллективное сознание. Без осмысления в нем СЕБЯ, как ЛИЧНОСТИ. ОН проходит через, если хотите, стадо. Слепо. Любавушка пишет: цитатаРукоприкладство породит страх в ребенке, что выльется, в одном случае в замкнутость, в другом, в агрессию к родителям ( зависит от характера ребенка). Если бить "по-беспределу", то - да. Виевна пишет: цитататы сам встрял в эту игру, стало быть, понимал, что возможно проиграть... Ingvar пишет: Не понимал. Ребенок просто играет. Про понятия думает взрослый. Подросток только начинает думать. А ребенок - просто играет. Ingvar пишет: цитатаДети скорее всего живут по пути наименьшего сопротивления, не напрягаясь, так сказать, лишний раз. Это наша, "взрослая", оценка. Дети с этим не согласятся НИКОГДА. Поинтерисуйтесь у своих.

Виевна: Ingvar Извнини, не отвечала (там у тебя куча как бы непосредственно ко мне вопросов) - нынче сильно занята. И вообще, я тебе на мыло напишу по этой теме.

Отшельник(В): Били тебя в детстве или нет, ..... чепуха. почитайте о А.Шварцнегере: click here "Его отец, Густав Шварценег-гер, возмущенный постоянными капризамисына, вдалбливал ему жизненные устоисилой. «Он держал меня за волосы иостервенело бил — когда ремнем, а когда кулаком.Мне казалось, что боль, пронизывающая моетело, никогда не закончится», — впервыевспоминает подробности своего детстваШварценеггер в интервью журналу Fortune.Люди, знавшие Арнольда в ту пору,говорят, что он буквально находился в рабствеу своего отца. Худосочный парень,которого за высокий рост в школе дразнилидылдой, казался родителям нескладной рохлейна фоне крепкого старшего брата. Отец,служивший начальником полиции впровинциальном австрийском городке,ежедневно возмущался: «Мой сын не можетбыть таким слабаком». При этом он много-значительно с презрением морщился иеще раз повторял: «Какой слабак». По ут-рам отец приходил в комнату будущегоТерминатора, дергал за матрац, на которомтот спал, до тех пор, пока Арнольд нескатывался с кровати, и, несмотря на погоду,силой выводил его на пробежку." Кое что интересное: "Первыми неизвестные подробности изжизни Шварценеггера раскопали его по-литические оппоненты — накануневыборов в Калифорнии. Выяснилось, что дослужбы в австрийской полиции отец «железного Арни» входил в число такназываемых «коричневых рубашек»,помогавших Гитлеру прийти к власти в Германии.Густав Шварценеггер вступил в Нацист-скую партию в 1938 году. В ЦентреСимона Визенталя, который занимаетсяпоиском нацистских преступников,предполагают, что отец «Терминатора» поддержи-вал близкие связи с руководителями рей-ха. Во время Второй мировой войныГустав Шварценеггер служил вподразделениях, сражавшихся в Польше, Франциии России.О военном прошлом в семье Шварценег-геров говорить было не принято. НоАрнольд знал: отец тяжело переживалпоражение Германии. Может, поэтому онвоспитывал сына хорошо знакомыми нацистамметодами — с помощью насилия?"

Ingvar: Отшельник(В) пишет: цитатаМожет, поэтому онвоспитывал сына хорошо знакомыми нацистамметодами — с помощью насилия?" Все относительно. Здесь есть конечно же плюсы. Отец не был врагом своему сыну, это своебразная любовь сильного и сурового мужчины, который хотел воспитать сына не мямлей туфяком, а настоящим мужиком, за которого бы не пришлось краснеть. Пример в нашей непобедимой Армии, куда приходят этакие маменькины избалованные сыночки, но командир - отец родной, делает из них солдат, подьемы, пробежки, зарядка, и т.п. (хотя да, в некоторых местах есть перегибы) Но суть та же, что и с отцом Шварценегера. Может быть многие избалованные напуганные СМИ, и изнеженные домашним бытом врослые детишки, так боятся идти служить. Сейчас все больше и больше появляются вот таких изнеженных и больных, которые непригодны служить, а как же они будут жить и работать в дальнейшем на благо своей страны? Речь конечно же не о негативах в Армии, которых хватает, не о том, чтобы вдалбливать в голову уставы, унижая достоинство нелепыми внеуставными отношениями и приказами, а о некоем добропорядочном отношении командир - подчиненный, речь о воспитании, закладываемом с детства родителями и продолжающем на различных этапах взросления, о закалке, о подготовке к жизни, о здоровье ребенка и по сути о здоровой нации. Чего наверное и хотел папаня актера и спортсмена, а не будь он настойчивым в своих взглядах, был бы Арнольд тем, кем стал?

Безымян: Деньги в плату за оценки? Не понимаю. Было множество примеров, что такое не действовало вообще. Напр: "Ах,денешку не дашь?Тогда и учиться не буду!" или учеба "на отлично" исключительно ради денег.Какие тогда згнания у ребенка? По отношению ко мне как-то родители пытались такое применить. Денег карманных давали очень мало, зато за помощь по домцу платили и за оценки. Видно,несообразительная я у них, потому как денешку за все это выпросить банально забывала (то есть сами родители где-то через полгода вспоминали). Но по дому и теперь,и раньше помогала ну не то,чтоб много (признаюсь),но больше,чем младшая моя сестренка. Как съехала от родителей,мать пылесос купить моющий решила: квартира трехкомнатная,а от сестры помощи в уборке не дождешься. Ну и смысл в этом "денежном" воспитании? А для хотя бы минимальных знаний в детской психологии вовсе не нужно идти на сихолога учиться. Сейчас множество книг по этой теме,можно уж не полениться прочесть парочку.

Дюйма: Бьют рабов, не любимых людей, а рабов. Бьет - значит любит - это христианский раболепный принцип. Если родитель не может ничем, кроме физического превосходства, убедить свое чадо, то таких родителей надо кастрировать, чтоб боле мучеников не плодили... Это травмирует личность ребенка... и представьте, что, если ошибется родитель бьющий... Знала я таких, что били за провину, которой не было... Подстава... И не докажет ничего ребенок, которого подставили. Ребенок может сам факт этот забудет, но подсознание не умеет забывать. Это войдет в фундамент его поведения. Какие-то комплексы, страхи. Мне однажды в сердцах мать сказала, что, раз в шкафу бардак у меня, то не ее я ребенок... Я думаю, она потом, когда я вошла в подростковый возраст, поняла, что тогда сделала... Надеюсь, поняла. Не бейте своих детей. Ни словом, ни делом. Пусть они будут счастливы.

Ingvar: Дюйма пишет: цитатаНи словом, ни делом. Пусть они будут счастливы. то есть? Ребенок проломил голову младшему брату, а ему конфетку за это. Ага, будь щаслив сынулька, да?

Дюйма: Ingvar ну при чем здесь это? Я ж не говорю, что нельзя воспитывать ребенка. Что такое "бить"? Я думаю, что это нанесение телесных повреждений. Верно? Если словом бьют - то душу повреждают. Зачем допускать ситуацию, когда ребенок проламливает голову младшему брату? Если ребенка в любви воспитывать, а не в запретах и унижениях, то вряд ли он будет кому-то голову ломать...

Ingvar: Дюйма пишет: цитатаЕсли ребенка в любви воспитывать, а не в запретах и унижениях, то вряд ли он будет кому-то голову ломать... в Японии ребенок вообще предоставлен самому себе. Как думаешь это правильно? Или все же нужно уже его немножечко придерживать? Я уже писал выше, как мамаши сидящие рядом с детьми и пальцем не пошевелили, когда их расшалившиеся детки начали срывать с деревьев грецкого ореха листья и швырять на землю. Рядом находившаяся бабушка сделала замечание сначала родителям. На что родители вроде бы воспитанные мамаши завозмущались, а где нашим детям играть? Сделайте для них площадку. Потом дети стали рвать не поспевшие еще зеленные орехи и стали ими швыряться. Вообщем бабуся не стала пререкаться с родителями, а взяла детей за руку и показала что нужно делать, и при этом словами громко пристыдила. Все. Дети больше не стали рвать ни листья ни орехи. Мамаши только рот раскрыли. Детей да, нужно любить, но и нужно наказывать. Вот только как, это уже другой вопрос.

Волк: Дюйма Дюйма, у вас ведь нет детей?

Дюйма: Ingvar Вот в той ситуации истинную любовь так бабушка и проявила. В любви не только к себе и к чаду, а ко всему. Любовь к миру - вот что должно окружать малыша, на мой взгляд. Она ж не ударила ребенка. Она не наорала на него "Мудак, сволочь, не трошь дерево - не ты садил" Она научила. Я думаю, в этом верный подход. Волк А к чему этот вопрос?

Волк: Дюйма А видно среди советчиков - у кого есть дети, а у кого нет.

Ingvar: Дюйма пишет: цитатаОна не наорала на него "Мудак, сволочь, не трошь дерево - не ты садил" ребенок с кем разговаривала бабулька была девочка. Знаешь, иногда слово, сказаное с нажимом или акцентом бьет куда больнее чем пустой ор. Дюйма пишет: цитатаЯ думаю, в этом верный подход. Уверен, что если бы ребенок продолжал бы в том же духе ,она взяла бы куст крапивы и отстегала. И правильно бы сделала. Не доходит мысль через голову, дойдет через мышцу Дюйма мне кажется, что ты не читала все сообщения оставленные здесь. Уже почти все варианты разобрали

ДАВ: В Русской Традиции. 1. Женьщине, ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на мальчика. Мужчине на девочку. 2. Нельзя бить ребенка. 3. Нельзя унижать ребенка. 4. Нельзя поражать, словом силу ребенка. Иначе воспитаете вампира. 5. Нельзя вампиризировать. Нельзя приучать ребенка вампиризировать. 6. До 14 -18 лет: нельзя, чтобы рядом с мальчиком не было Отца. 7. Необходимо научить ребенка получать и сохранять Силу. 8. С раннего детства ребенку "показывают" Берег, и Путь к Берегу. Если женьщина кричит на ребенка: она забирает у него Силу. А если еже и ударит: вырастит полная размазня, сочетающее в себе мужское и женское начало. Нарушение пунктов с 1 по 6 приводит к утери мужского начала у мальчика и женского у девочки. Если нет печатей 7 и 8 пункта, то этот ребенок - придорожная пыль. На Севере у Русских был такой экзамен, после успешной сдачи которого, считалось, что молодой мужчина готов начинать самостоятельную жизнь. Надо было пересмотреть глаза в глаза медведя. Его внутренняя сила должна быть такой, что ревущий медведь, исчерпав все свои звериные приемы воздействия страхом, скуля, отступил. Его глаза должны потерять силу. Медведь должен покориться. Я прошел такой "тест" в 24 года. Медведь "в тебе": скала, медведь убийца. Мужчина обязан знать, как, и уметь правильно убивать. Забранная (правильно) жизнь, прибавляет Силу и Знание. Знание это то, что помогает нам получать и сохранять Силу. Силу может давать не только ваши поступки, но и природа: Деревья, Трава, Реки, Ручей, Скала, Ветер, Небо... Есть то, что лечит: травы, цветы (только растущие, сорваные цветы силу наоборот забирают), солнечные лучи, земля ... В россиянии есть особые места, куда приезжают за Силой. Таких мест в россиянии четыре. Мальчик об этом должен знать, если ваш Род знает эти тайны. Посвящаеют мальчика и девочку: его Отец в тайны своего Рода и мать в тайны своего Рода. Бить даже собаку нельзя. Будет почитать "силу в палке". Такая собака - дрянь.

Волк: ДАВ пишет: цитатаВ россиянии есть особые места, куда приезжают за Силой Правильно, с маленькой буквы надо писать эту сраную страну!!!!

Безымян: ДАВ А вот покажите-ка нам, что вы подразумеваете под Берег,Путь к Берегу...

Родослав: Бить нельзя, особенно девочку. Иначе ребёнок привыкнет к тому, что его бьют. Хотя мой дед вспоминал, как его отец отдубасил и вспоминал с благодарностью, поскольку получил за дело. Наказание не должно быть унизительным для ребёнка. Оно несёт воспитательную функцию и основной целью его служит то, чтобы ребёнок осмыслил свой поступок, понял в чём он был не прав и более так не поступал. Ну а если детка уронила и разбила во время игры чего-либо, так за это вообще не стоит наказывать, разве что пожурить, да попросить убрать. У меня знакомый ввёл такую форму наказания в семье: кто не прав, тот отжимается ребёнок ли, мать ли или отец. Не унизительно и полезно для здоровья.

Янина: За 16 лет не нашла повода бить сына, ну ничего такого, за что бы можно было наказывать. А когда жаловался на дворовые разборки: я ему сказала, извени, но ты САМ должен уметь выживать в этой жизни (ему 3 года было) и находить с людьми контакт, чтоб тебя было за что уважать. И он меня понял. Недавно прочитала у него на стене в комнате девиз: Не будь самым сильный - найдется сильней и победит тебя, Не бедь самым умным - найдется умней и посрамит тебя, Будь самым добрым - найдется добрее и поможет тебе. Мне очень понравилось.

Отшельник(В): Янина пишет: Не будь самым сильный - найдется сильней и победит тебя, Не бедь самым умным - найдется умней и посрамит тебя, Будь самым добрым - найдется добрее и поможет тебе. Мне очень понравилось. Вас бы самих выпороть за эти надписи. А кем интересно будь?

Борей: Отшельник(В) как кем ? христианином выделенное тобой,очень напоминает ихние постулаты : будь юродивый и добрый и КТОто поможет тебе!!!!!

Янина: НЕТ бить безПолезно, наказывать (однокоренное "сказ") и объяснять, желательно ДО о последствиях. Да ты можешь, но потом будет .... И если ты никогда не обманываешь, то тебе верят.

Validat0r: все зависит от адекватности возрастного развития ребенка причинно-следственным связям, возникающим при поступке, требующим наказания. Главная задача наказания - уберечь ребенка от опасности, которую он еще не осознает. Скажем, в случае "сунул ругу в огонь - обжегся" никакого наказания не требуется - у ребенка выработается рефлекс и без этого. А вот если в пятилетнем возрасте спер у ровесника какую-нибудь безделушку, то здесь никакие увещевания не помогут. Бесполезно читать ребенку лекции о социальном устройстве общества, и о его механизмах противодействию такого рода явлениям, в результате применения которых ему потом будет плохо. Он этого просто не поймет в силу своего уровня развития, определенного возрастом. ВЫ знаете, что если такой проступок не пресечь, то у ребенка может пойти кувырком вся жизнь. Здесь, разумеется, нужно сказать, что воровать нехорошо (на понятном ребенку языке), но для закрепления материала на подсознательном уровне, порка необходима. Но! В обязательном порядке с четким и понятным разъяснением, за что ему сейчас прилетит, причем без лишних эмоций, иначе у него может развиться убеждение, что на нем всего навсего срывают злость. Само собой разумеется, что мера наказания должна быть адекватна содеянному. За что бить нельзя: 1. детей околомладенческого возраста (сейчас нередко можно увидеть, как мамаши лупят малышей просто за то, что они плачут). Толк от такого наказания будет нулевой 2. за действия, совершенные ненамеренно (бегали на улице, случайно задел товарища, тот упал и ударился). От случайностей не застрахован никто 3. за поступки, не влекущих тяжких последствий ("не лазь по деревьям - упадешь, ударишься!" - можно предупредить о нежелательных последствиях, но не бить. Даже если упадет, это не смертельно, все заживет, а вот печальный опыт у него уже будет) 4. за поступки, последствия которых ребенок уже осознает, или в состоянии осознать. Здесь нужны или очень обстоятельные беседы, или другие меры, не связанные с поркой, иначе наживете себе врага. Если покуривает втихушку - дать почитать соответствующей литературы, где доходчивым языком рязъсняется вся пагубность этого явления, причем с картинками внутренних органов курильщиков, пусть даже несколько брутальными и шокирующими. Если с первого раза не понял, то порка не помешает. Отдельно надо сказать о поступках, которые могут стать фатальными для ребенка. За них наказывать надо. Пример - автодорога, которая реально опасна для жизни. Можно читать лекции о том, что играть в футбол возле дороги нельзя, но если по каким-то причинам ребенок не внемлет, то есть реальный шанс, что потом читать их будет уже некому. Здесь физическое наказание также необходимо. И не надо рассуждать о сферических конях в вакууме, таких как свободе личности и прочих. Жизнь это редко прощает. В любой ситуации надо думать головой, и соотносить действия с реальностью.

Глеб: Могу только добавить - физическое наказание - ничто, если оно не базируется на наработанном и проверенном авторитете наказывающих, и чем более авторитетны и взаимосвязаны Родители и ребёнок в семье, тем менее надобна "порка" - иное словесное наказание гораздо эффективнее...

Станислав: Validat0r, вы детский педагог ?

Validat0r: Станислав пишет: Validat0r, вы детский педагог ? нет, это мои персональные измышления

Станислав: Validat0r пишет: это мои персональные измышления Видимо основаны на богатом эмпирическом материале. Я в целом с Вами согласен, хотя знаком с этим вопросом только в теории.

Наталья: бить можно только того, кто может дать сдачи (в равноценных количествах и качествах). всё остальное - признание собственной тотальной ущербности. мне в детстве предоставлялась полная свобода действий - и, вероятно, именно благодаря этому не было особых искушений "что-то нарушить", зато было огромное пространство для обжиганий на собственном опыте и ответов за свои поступки, что работало куда действенней слова "нельзя", например. и я бесконечно благодарна своей матери, что она не лезла в мою жизнь со своими представлениями о том, как она должна быть прожита - на всех её этапах, а просто давала жить. воспитание, на мой неискушенный взгляд, заключается не только и не столько в поощрениях\наказаниях, сколько в наставлениях и объяснениях. и личном примере. доверие ребенка на самом деле очень и очень непросто заслужить, но если оно есть, он будет слушать тебя и делать всё, "как надо", с радостью и гордостью за себя, стараясь произвести впечатление и понравиться. надо пользоваться положительными возможностями воспитания. :) верить им (даже когда они фантазируют, но только не врут) и никогда не смеяться над детьми, даже самыми маленькими, даже в шутку, какой бы безобидной она ни была - что порой так и тянет сделать :). дети понимают абсолютно всё, и даже больше, чем всё! :) и теряют доверие вмиг. и после этого только внушения ремнем и будут действенными.

Validat0r: Станислав пишет: Видимо основаны на богатом эмпирическом материале. Я в целом с Вами согласен, хотя знаком с этим вопросом только в теории. у меня тоже теория, хотя к практике уже готовлюсь :)

Validat0r: плюс еще один пункт: нельзя бить за еще несовершенные проступки ("когда получит двойку, бить будет уже поздно"), потому как в этом случае нарушается связка причина-следствие.

Камала: Недавно прочла в сми одну интересную статейку, касающуюся данного вопроса. Написано было много, выбрала самое интересное и важное. Вот: Малыш протягивает руку к лохматой дворовой псине. "Отойди сейчас же!"-кричит заболтавшаяся с соседкой мамаша и отвешивает малышу солидный шлепок. Ребенок в слезы, мама - в крик. Чем сильнее заходится в плаче чадо, тем громче орет родительница. Знакомая ситуация? Или еще случай: 32-летняя Елена воспитывает дочку, как ей кажется, гуманно, но строго. Когда 3-летняя девочка лезет в лужу в новом костюмчике или упорно донимает бренчаньем на игрушечной балалайке, Елена не церемонится: "Я с тобой больше не разговариваю!" - бескомпромиссно объявляет мама дочке и отворачивается. Дочурка сначало дергает маму за рукав, потом начинает плакать, а потом пугается так, что ревет до икоты. Но мать остается непреклонной.. Некоторое время назад девчушка попала в больницу с диагнозом "нервное истощение". Или: Сергей воспитывает 9-летнего сына в строгости, "по-мужски". Когда он в очередной раз достает ремень, жена пытается помешать ему. "Мы мужика растим, не мямлю!" Недавно отец выпорол ребенка после того, как застал его с сигаретой. На другой день мальчик снова закурил, только уже демонстративно, при отце. После немедленно последовавшей порки сын, ранее покорно сносивший побои, процедил сквозь зубы" Когда вырасту - убью тебя!" Семейный психолог, Михаил Лобовский объясняет: "В нашей стране для детей в раннем возрастесуществует два вида наказаний: физическое и вербальное, проще говоря или бьют, или орут.Еще сюда можно добавить запирание и игру в молчанку - такого маленькие совершенно не переносят, и у них развиваются фобии или неврозы. Ученые считают, что человек к пяти годамформируется на 80%. До этого возраста способ познания окружающей среды у ребенка сопряжен с опасностью. Он выдвигает ящики в шкафу, пытается зажечь спички, сует пальцы в разетку - это способ знакомства с миром, а не попытка довести родителей до белого каления. Ребено, гна которого орут или которого бьют, усваивает, что это принцип человеческих взаимоотношений. В результате наказание, которое ребенка долно чему-нибудь научить, превращается не во что иное, как в домашнее насилие. В дореволюционной России была такая "добрая традиция" - профилактическая порка. Вспомнить хотя бы "Детство" Максима Горького. В субботу всех детей выводили на улицу пороли - для будущей пользы. Но все же, наиная с годовало возраста очень важно приучать ребенка к порядкуи дисциплине, и делать это нужно достаточно строго - ребенок должен уважать и слушаться родителей. Хотя легкий шлепок по попе я считаю допустимым, когда съехавшее с тормозов чадо надо быстро привести в чувство. Другое дело это должно происходить как можно реже! вот, что можно главного вывести из статьи: МОЖНО: - наказывая ребенка, давать ему разумную альтернативу запрещенному занятию. Например, если девочка изрезала мамино платье, взамен научить ее пользоваться ножницами и дать несколько кусочков ненужной материи, не забыв сказать, что резать вещи взрослых нехорошо; - обсуждать поведение своего чада вместе с ним. Когда ребенка наказывают, он четко должен знать,в чем был не прав; - заранее предупреждать ребенка, что за определенные поступки его накажут; - стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испоренную вещь (если это возможно), убрал разбросанный им мусор. НЕЛЬЗЯ: - по любому поводу кричать на ребенка. Постоянные крики дети пропускают мимо ушей, они намного лучше прислушиваются к тем, кто говорит негромко, но твердо; - в качестве кары отнимать у детей свои же подарки,: ах ты так поступил, знаит я у тебя заберу плеер, компьютер и т.п., которые мы с мамой подарили тебе на день роджения; - угрожать ребенку наказанием на веки вечные: "на дискотеки ходить не будешь вообще", "на мороженое денегникогда не дам" и аналогичное этому, подобные угрозы дети не воспринимают всерьез. Вот, вроде все... З.Ы. И вот сейчас, пока я все это печатала, меня донимала младшая сестра, двух лет, все время норовя что-то свое вставить. в результате, вместо минут 15-20, за которые я могла спокойно это напечатать, все растянулось на 2 часа (без преувеличений). В результате расшалившийся ребенок нашел себе занятие: надел мои солнечные очки (и это вечером-то), схватил мобильный и пошел красоваться маме... забавно... безумно хотелось дать по попе или голос повысить, но нервы выдержали. ура. терпение - это все!

moonkiss: да действительно хоть я и не родитель...но за то что меня мама била я ее можно сказать как то даже и не люблю...и все ей помню и теперь к ней у меня отторжение! теперь я к брату отношусь лучше!

дед: Лучше сразу лоботомию сделать. Будет тихий и послушный. А если серьезно- считаю, что "воспитание" - это понятие зачастую извращается. Кричать и бить- значит пытаться сломать, отвязаться, навязать свои комплексы. Надо стараться быть с ним на равных, хотя ребенок- выше взрослого. Он несет в себе память РОДа, и он- чистый и цельный. Потом он сам потратит большую часть жизни, примеряя на себя разные личины, прежде чем вернется к себе настоящему. Без нашей помощи. Воспитывать- можно только внимательностью, добротой, дружбой на равных. Быть с ним самим собой. Все, что не запрещено- разрешено. Но это - взгляд деда.

Купавушка: Когда речь идет о ребенке до 12 лет, тут конечно, чем больше с ним говоришь, тем лучше, но поверьте, честное слово, моей старшей уже к 13 дело идет и после некоторых её ответов очень хочется взяться и за голову и за ремень, да поздно уже :) до переходного возраста у меня проблем не было, а сейчас - как будто другой человек. Это надо наверное просто перетерпеть и быть внимательным и спокойным. Есть даже такая пословица: пока ребенок поперек лавки - воспитывай, как вдоль ляжет - уже поздно :)

Облепиха: Я шлепаю своего младшего мальчика, хотя понимаю, что от бессилия. Для меня эта тема очень щепетильная.

blnna: У меня детей пока нет, поэтому в воспитании тренируюсь на кошке (причём в прямом смысле))). Теоретически я считаю, что ни бить, ни кричать нельзя. Что будет на практике, когда детишки появятся, я даже не знаю. Надеюсь, смогу держать себя в руках и не впадать в ярость, если что-то не будет ладиться. А что могу сказать на основе своего "детского" опыта, так это то, что нельзя родителям прежде всего самим унижаться перед ребёнком. Если мама иногда позволяла себе отшлёпать меня (уже даже не детском возрасте, а лет до 18 точно) и при этом не гнушалась чуть ли не бегать за мной по квартире, а ещё все просьбы исходили в форме приказов и чуть ли не криком, то и слушалась я её соответственно, т.е. мало. С десятого напоминания, например, полы или посуду мыла. А папа, по его словам, один раз меня ремнём наказал (я этого не помню), но ему самому от этого так плохо стало, что не делал больше этого, а так всегда спокойно говорил, что мне надо сделать, а я с первого раза шла и делала. Мог, конечно, иногда прикрикнуть, когда я проявляла крайнюю степень бестолковости (в основном это касалось изучения английского языка в первом-втором классе), но в основном всё словами объяснял (я наглядными примерами, кстати), а не криком. И его я всегда больше слушалась и уважала. Я уже даже шучу, что если сама не буду справляться с воспитанием детей, буду ему отдавать, чтоб учил уму-разуму. Но это только шутка, потому что я, как и он, придерживаюсь точки зрения, что своего ребёнка надо растить самостоятельно, а не отдавать на круглосуточное "воспитание" бабушкам-дедушкам, чтобы только на себя пенять, если ребёнок будет "не такой". А ещё воспитывать надо собственным примером.

лада: я согласна!бить надо!И даже надо один раз сильно побить ремнем озгой чтобы запомнил и больше так не делал



полная версия страницы