Форум » Занятия... » Можно ли ребенка бить, если не помогает слово? » Ответить

Можно ли ребенка бить, если не помогает слово?

Ingvar: думал-гадал, куда подобную тему отнести и решил, что сий вопрос ближе к воспитанию, а это есть целая наука, поэтому решил в рубрику "наука и образование" Можно было конечно провести голосование, но не знаю как это делается, посему решил просто вынести просто на обсуждение. Вопрос не праздный. Воспитать человека не поле перейти. Кто что думает по этому поводу. Кого в детстве пороли и лупили, и принесло ли это пользу или же есть обида на своих родичей? Бить конечно можно по разному, со злобы, можно пнуть ногой или оплеуху ладонью, а можно, как это делали в старину ради доброго дела пороли ремнем или ивовым прутком или же крапивой. До какого возраста допускается сие мероприятие, если конечно такое все же имеет место. Вот примерно такие вопросы

Ответов - 101, стр: 1 2 3 All

voimil: У меня нет детей пока. Но я считаю, что ребенка нельзя бить. Нельзя его воспитывать в отрицательных формах. До 12 лет дети на Руси не несли ответственность за свои дела поступки за них отвечали родители. После 12 лет ребенок проходил обряд взросления и имя наречения.

Виевна: А у меня есть ребенок. Я его никогда не бью. Я не представляю, как можно так унижать человека. Это же значит, не ценить в своем ребенке личность, не воспитывать ЛИЧНОСТЬ. Разве может такое унижение со стороны родителей укрепить личность? Всегда можно поговорить. Я полагаю, что родители бьют своих детей от собственной слабости. А вот в моем детстве, помнится случай был. Мамка моя чего-то на меня осерчала за то, что я то ли уроки не делала, то ли еще что. Как-то размахнулась, хлопнула меня. Я насупилась. Она потом все ходила и просила не молчать. А потом созналась, что ей сон приснился, ставший кошмаром, будто она меня лупит, а я смеюсь ей в лицо. Помню, ее этот сон тогда сильно пробрал. Бить детей - низко. Они не могут нам ответить. Не равные отношения. Хорошенькое дело - лупить того, кто слабее, да еще прикрывать это "красивой" идеей... Фи.

Глеб: Бить своё чадо - знать признать за собой полное отсутствие иных Родительских способов увещевания ! Стало быть - для такого люда - только сила физическая есть СИЛА, но никак не Божское Провидение, ничто иное... Не Велес такого родителя ведёт, а христос - он побивал "смокву непокорную, коя не в сезон плоды не несла"... - Добавлю - ЕМУ - то есть христу... Нам - мудростью отеческой - с Родом полниться, или как кто узрит - с Велесом многомудрым.


Рагнар: Глеб Вот и скажи честно, избегли ли твои филейные части знакомства с полоской выделанной кожи в детстве?

Дэц: По-моему, битиё своего чада - проявления своей же слабости и неразумности. Только личным примером, да мудрым словом можно взрастить достойного человека. А, так, накопятся в нём страхи, да обиды (конечно, раньше, пока мал был, многое позволялось, а щас раз да по ... дали, за то, за что раньше не наказывали, а может, даже, и хвалили - обидно, да ) и будет он злобиться на родителей, да на окружающий мир ища свою потерянную справедливость.

Виевна: Можно ли ребенка бить, если не помогает слово? Слов много, их сочетаний еще больше. Еще есть настройки на волну друг друга. В итоге вариантов договориться очень много. Каждый поступает так, как считает возможным. Если чадо что-то делает не так, как родителю хочется (в свою очередь, ребенок тоже хочет, чтобы мы поступали так, как хочется ему ), значит, он имеет свое мнение (возможно, ошибочное). А, возможно, это мы не понимаем, в чем причина его поведения. Просто лупилкой добра не добиться. Во-первых, он может не научиться думать и изъясняться, во-вторых, обзаведется примитивным мнением, что надо бояться кары, и не узнает, что все - в нем, в его руках, а не в какой-то отдельной от него силе – не дружественной, потому что причиняет боль, и не всегда понятно за что (мы же не разобрали ситуацию…). Пример приведу, мои любимые парапланы. Параплан не сам летает. Он не подчиняет ветер пилоту, он подсказывает, как надо договориться. Если человек на земле не может поднять параплан в воздух – то это не потому что у парапалана плохое настроение, это потому что пилот НЕ МОЖЕТ. Бесполезно ругать и наказывать параплан . И в воздухе не ветер и не аппарат виноваты в неудачном полете, а только сам пилот, который либо не умеет, либо по дури пытается покорить стихию . Мы же все давно знаем, что мир не стоит подминать под себя, надо с ним идти рука об руку, в Ладу. Дети наши, как и мы – часть мира. Наши дети особенно должны знать, что Предки и мы – соратники. И задача нас, родителей, научить этому детей наших, научить их быть со-ратниками. Подчинить битьем проще пареной репы, но ума это не придаст ни детям, ни родителям, да еще и потенциальных рабов множит (страх наказания – это не наша рок-опера). (А если иной родитель себя сдержать не может, агрессия или отчаянье из него прет , то надо к психотерапевту сходить, нервишки подлечить.)

Morgoth: Смотря что вкладывать в это слово "бить". Наказывать надо однозначно. А какие-нибудь розги в этом смысле, самый запоминающийся способ. Главное не переусердствовать. Ну и конечно только когда другие методы полностью себя исчерпали. Да, с определённого возраста, конечно.

Ingvar: Виевна пишет: цитатаПросто лупилкой добра не добиться. вспомнился эпизод, рассказаный знакомым охотником. Стал он щенка приучать к охоте (дословности не помню но суть такова) бросил мясо на траву, собака побежала к куску, но на команду - типа "фу" , она не сгреагировала, тогда он взял ее за шкирку и шмякнул об березу. В следующий раз он бросил снова мясо, но когда собака побежала снова к нему, в тот момент когда она хотела его взять он крикнул - фу. Собака как ошпаренная отскочила от этого куска. Как видно метод действеннен. Да и хозяина собака не перестала уважать. Виевна пишет: цитата(А если иной родитель себя сдержать не может, агрессия или отчаянье из него прет , то надо к психотерапевту сходить, нервишки подлечить.) а если ребенок не понимает добрых слов, то ребенка к психологу

Новичок: Детей (мальчиков) вообще надо бить чаще и как можно больше! Из них тогда воины вырастают. Ратники.

Прия: Бить детй НЕЛЬЗЯ!!! Это унижает их человеческое достоинство.И вырастают такие дети во взрослых с заниженным достоинством. А бьют родители детей от ЛЕНИ!!! Ведь легче шлепнуть, чем попытаться найти общий язык и взаимопонимание с ребенком.

Новичок: Детей бить надо обязательно! Нет у них никакого достоинства по малолетству. А если и есть - кто их спрашивает-то?! Вот меня били смертным боем в свое время. И розгами били, и ремнем, и крапивой, и табуреткой, и головой об стену, и шковорнем, и дышлом, и чем под руку подвернется били, и за волосы на двор вытаскивали, и селедкой в харю тыкали. И что - вышел в люди. Воином стал. Ратником. А соседского мальчонку не били, жалели. И кто он теперь? Алкаш, больше ничего.

Владимир Синица: Новичок, бедный Ванька Жуков...

Guri4: Ingvar пишет: цитатавспомнился эпизод, рассказаный знакомым охотником. Стал он щенка приучать к охоте (дословности не помню но суть такова) бросил мясо на траву, собака побежала к куску, но на команду - типа "фу" , она не сгреагировала, тогда он взял ее за шкирку и шмякнул об березу. В следующий раз он бросил снова мясо, но когда собака побежала снова к нему, в тот момент когда она хотела его взять он крикнул - фу. Собака как ошпаренная отскочила от этого куска. Как видно метод действеннен. Да и хозяина собака не перестала уважать. а какой породы собачка была?? с моим знакомы случай был что он кавказца таким же способом чему то научить хотел и в итоге эта собачка когда подросла и окрепла ему ногу разгрызла очень жёстко. в тему про детей скажу что на мой взгляд те кто их бьёт просто не могут сдержать себя и нормально обьяснить ребёнку что то и из за этого начинают беситься и бить хотя сами то в принципе и виноваты =))

ЯR: Ingvar пишет: цитатаКого в детстве пороли и лупили, и принесло ли это пользу или же есть обида на своих родичей? Меня никогда и пальцем не трогали... Я конечно же не додумался спросить почему, но однажды, когда я в шутку толкнул одну подругу, то Отец в жёсткой форме сообщил, что "Ты не имеешь права трогать того кто слабее тебя!". Понятно, что человек с такой моралью не смог бы поднять руку на ребёнка. Отец всегда находил слова - дабы объяснить - что к чему. Признаюсь - честно!!! Я уважаю Японскую Традицию только за одно только то, что в ней есть Закон: "Отношение к ребёнку должно быть - как к Богу!" Станет ли Человек бить Бога??? Нет!.. В лучшем случае он обратится к нему с молитвой - мольбой - призывом к потребному. Да и не довелось мне наблюдать, что животные бьют своих чад... Неужели мы хуже животных???

Волк: Есть у меня один друг, вырос без отца. Однажды мать его в раннем детстве за какой-то проступок отлупила шлангом от пылесоса. Так ему сейчас под 30, но он до сих пор этого не забыл. И как то подсознательно он до сих пор матери мстит.

facedancer: Интересно поставлен вопрос. "Можно ли бить ребёнка". При слове "бить" у человека возникают совсем другие ассоцации, чем при слове "шлёпать". И, кстати, справедливо. Я считаю, что иногда наказывать и шлёпать ребёнка по попе можно. Ответственность за свои поступки надо воспитывать. Но только в тех случаях, когда такое наказание интуитивно понятно ребёнку. Если уж наказывать, то надо поступать логично, по справедливости: например, нашкодил в комнате - пусть уберёт, сломал - пусть пытается чинить и в таком духе. И ещё: женщине не рекомендую шлёпать ребёнка. Она по своей природе существо эмоциональное. Таким делом должен заниматься отец. Конечно, люди бывают разные, но в общем это скорее правило, чем исключение. Новичок вы случайно не ватник? ну, рваный естественно, от такого тяжкого детства

Виевна: facedancer пишет: цитатаЕсли уж наказывать, то надо поступать логично, по справедливости: например, нашкодил в комнате - пусть уберёт, сломал - пусть пытается чинить и в таком духе. Вот это понятно, а вот это facedancer пишет: цитатаиногда наказывать и шлёпать ребёнка по попе можно. Ответственность за свои поступки надо воспитывать. не понятно. наказание должно быть соответственно поступку. Ну, разве что соглашусь, когда ребенок животных, например, бьет. Да и то, я прошу своего сына представить, что это не он собаку лупанул, а его, ребенка самого, приятно ли ему это? Очень действенно получается, он даже раз дерево отчего-то ногой саданув, потом задумался, что это такое сделал? На себя примерял и осознал. А уж знать, что такое быть отлупленным и как это, когда тебя стукнули - они и без родительской помощи выучить успевают. Кстати, "наказание" - это от слова наказ, то есть, все же словесная форма общения. "Казаць" - говорить. Хорошая, вот, полу-шутливая формула "Иногда Боги наказывают нас, давая именно то, что мы желали..." - для тех, кто с мозгами - это лишь дружественный урок, объяснение чего-то, а для иных, кого думать не научили, заменив общение на лупцевание - для них уроки Боговы - страдание, кара божья Вот нам и весь сказ.

Рустам: Я стырил у родителе почти 800 рублей. Вспомните, какие это были зарплаты в 1989 году... Меня папа хорошо поучил, с тех пор я не знаю, как считать чужое имущетво. И я ему благодарен..

Ingvar: Волк пишет: цитатаЕсть у меня один друг, вырос без отца. Однажды мать его в раннем детстве за какой-то проступок отлупила шлангом от пылесоса. Так ему сейчас под 30, но он до сих пор этого не забыл. И как то подсознательно он до сих пор матери мстит. Подобная ситуация случилась со мной, а было это в третьем или четвертом классе. Пришел домой после школы, а от меня сигаретным дымом прет. Был грех, с одноклассниками на стройке покуривали а заедал я шишками от туи. А тут видимо забыл. Сначала был вопрос, зачем? После невразумительного моего ответа последовал резиновый шланг от стиральной машины, рубцы неделю не сходили, и тут же был наказан без улицы, плюс гора книжек медицинских о вреде никотина здоровью . Так как отца не было, а сами понимаете, как женщине одной воспитать шалопая, у которого в душе была одна романтика (опять же благодаря книжкам) стремление куда то все время бежать и чего то искать. Вот и убегали на поездах к морю, ссаживала нас милиция и доставляла к родимому очагу. Потом ремень сменился на слезы. но уже ремня не было. На мать зла нисколько не держу, и отлично теперь ее понимаю, что эти удары были скорее всего от сиюминутной слабости, возможно бессилия, где то отчаяния в непонимании. Но никогда грубого слова от нее не слышал лишь небольшие упреки, но больше всего чувствовалась уж чрезмерная материнская ласка. Порой поражают меня молодые мамы, когда слышу ихние крики, срывающуюся на визг, ихнюю ругань переходящую в мат - достал ты меня ублюдок, выродок, убила бы и т.п. Здесь уже нет слов. Вот и недавний случай привел в шок. Ехал в автобусе дальнего следования, напротив через проход сидела в модном летнем костюмчике моложавая, но солидно выглядевшая (нафуфыренная в перстнях и брюликах) бабушка с внучком лет 6-7. По ее разговору с соседкой понял, что она из военной семьи, дед внука генерал, ну и сын видимо тоже. Внучок все доставал бабушку разынми вопросами и просьбами, то покушать, то самой поездке, о видах в окне автобуса, потом попросил бабушку еще о чем-то. Тут бабушка так ласково ему, а ну сиди и не дергайся, а то я тебе щас бошку отвинчу. Внучок притих и больше бабушку не доставал своими дурацкими вопросами.

Виевна: Ingvar пишет: цитатаПришел домой после школы, а от меня сигаретным дымом прет. О! Тоже что-то подобное помню.Большая уже была. Школу только закончила. 9 мая, кажется, народ отмечал. Гуляния в горде. Мы с подругой тоже прошлись. Курили. Ага. Домой пришла, мать учуяла, поругала. Утром мне плооохо. Живот долит. Она, мол, это оттого, что накурилась, говорит, вот по делом тебе - мучайся. Я весь день пролежала пластом, она убиралась, стирала, (не лупила, да все приговаривала злорадно, что - по делом мне). К вечеру решила все-тки скорую вызвать. Они - давай меня в больницу собирать. А мне стыдно, думаю, симулянтка, как бы я... Довезли, сразу на операционный стол, а потом сказали, что еще бы минут 20 - не было бы у моей мамы больше дочери - острогангренозный аппендицит. Чудом успели. Типа, покурила, да? Нет, внимания побольше от родителей детям надо.

Прия: Моя мама была очень скорая на расправу. В детстве мне доставалось и словом и делом. Тогда то я и решила, что своего ребенка никогда не буду оскорблять. Дети очень чувствительны . Сейчас я, конечно, понимаю свою маму, и не обвиняю. Но благодаря детским ощущениям я всегда старалась относться к своему ребенку с уважением и пониманием. И сейчас, когда сын вырос, могу точно сказать, что только благодаря любви и ласки можно добиться теплого и дружеского отношения со своими детьми.

ЯR: Виевна пишет: цитата"Казаць" - говорить. А если ещё точнее (казать): - наставлять. Т.е. выполнять функции Наставника.

Виевна: Да! Но не бить (Вообще-то в белорусском сохранилось слово казаць как раз во всех смыслах слова говорить, которое как раз не прижилось вообще (если это не трасянка) - это прим. для свдн. )

Странник: Мне кажется, что обсуждение данного вопроса протекает в стиле дискуссии о "недопущении возврата к смертной казни". Большинство за её отсутствие и мотивируют это тем, что наличие "смертной казни", само по себе, НЕ УБЕРЕГАЕТ ОБЩЕСТВО ОТ ПРЕСТУПНОСТИ, а сторонники возврата к этой мере наказания робко так возражают, что мол отсутствие таковой також НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЕТ. Моё, личное, мнение по данному вопросу таково: в воспитании детей есть только один мораторий - наказание не должно носить характера личного оскорбления (дети это чувствуют на раз-два-три). А ведь таковым наказание может быть не только при силовом, но и словестном варианте. Я согласен с тем, что говорит Ingvar о молодых мамах "крики, которых, срываются на визг и ругань переходящую в мат". Вот из таких детей самые большие подонки и вырастают - если уж ребенок почувствовал, что на нём родная мать свою злость вымещает потому как он ей жить мешает, то потом от этого "ребеночка" никто в жизни пощады не жди. Что касается "силового" метода воспитания, то считаю, что ЕСТЬ в жизни ситуации, когда любые другие методы, кроме "силового" не только не помогут, но могут вообще свести на нет все разговоры о дальнейшем воспитании ребенка (в силу отсутствия предмета воспитания). Другой вопрос, что он на то и "силовой", что применять его можно только с умом и в особых случаях. Что же касается тезиса о том, что бить ребёнка - это означает унижать его как личность, то во-первых - на то оно и есть искусство родительского воспитания, чтобы наказывая не унижать; во-вторых личность воспитывается не только на осознании своей неприкосновенности, но и на умении держать удары судьбы.

Виевна: Странник пишет: цитатаМне кажется, что обсуждение данного вопроса протекает в стиле дискуссии о "недопущении возврата к смертной казни". И далее по тексту.... Сегодня по случаю посмотрела документалку о маньяках. Их, оказывается, далеко не всех в тюрьму (ДАЖЕ!) прячут. Многих в психушке держат. Лечат. НО! Оказывается также, что у них у всех в мозгу одинаковые изменения, дефекты. Да и сами они признаются, из тюрьмы выйду - Чикатило покажется ребенком. Такого лупи-не-лупи... Операция на мозге равна смертной казни (по сути)... Но с мнением, что Странник пишет: цитатана то оно и есть искусство родительского воспитания я, лично, согласна. (Хотя, лупи-не-лупи...)

Mirona: Ого-го! Какие вы все плюшевые-то! Прям патока с молоком, чесслово.... "Бить" детей нельзя, это точно. А вот наказывать - необходимо. Только наказание дОлжно быть АДЕКВАТНЫМ проступку дитяти. Ежели малец двойку получил, то тут, конечно, "бить" не правомочно. А вот если этот малец спёр чего-то у кого-то - вот тут всыпать надо, да по первое число! Только вот часто родители беспределом занимаются - надо-ненадо наезжают, да еще и без объяснений, вот что плохо. Вот что недопустимо. Случай из моей "практики" - расцените, права была ли или нет - Мой старший отпрыск, с присущим всем подросткам безапеляционным максимализмом (т.е. "чрезмерно жестоко"), имел отшвырнуть младшего брата, причем ребетёнок чуть не пропахал виском угол стола. На давольно спокойно заданный бабушкой законный вопрос - Почему так? Ты же мог его убить! Мой старшенький гордо ответил - Знать судьба у него такая! Моя реакция - спокойно отставляю кастрюли-сковородки, подхожу к ст. сыну и... бью ему прямо в нос. Пошла кровь, есесно. Морда опухла. Я задала один только вопрос - Может мы его убъем, прям сейчас? И никто никому мешать не будет. Больше подобного не повторялось. И не только при мне (я бы знала, мой младший - находка для НКВД).

Виевна: Mirona пишет: цитатая бы знала, мой младший - находка для НКВД А ты кого их них больше любишь, только Честно (перед себя в первую мыслю?) Мне проще. У меня одын. Я сразу поняла - хочу с ним прочапать всю его дорожку. И он мне интересен как САМ, без иных приоритетов. Как друзей выбирает. За что на мир обижается? Как с ним постепенно контакт устанавливает. Грубо говоря, "чистый эксперимент". Впрочем, я и сама одна "ребенок". Говорят, такая штука чуть ли не генетически передается в подсознание, ну и методы воспитания разняться в соответсвии с этим условием.

Прия: У меня со своим сыном всегда были исключительно дружеские отношения. Он у меня мог спрашивать советы, я ему на примере своей жизни показывала разные стороны жизни. Если что не знала - так и говорила. У нас очень доверительные отношения. И я очень рада этому. Мой сын - действительно РОДНОЙ мне человек. Многие в окружении говорили, что я не правильно воспитываю ребенка, все надо делать не так, слишком потакаю и т. д. Но только таким образом я вижу рождение личности. Беседоватьнадо с ребенком, и беседовать на равных. А самое главное не забывать каким ты был в этом возрасте, что хотел, о чем мечтал, что ненавидел. И тогда проблем не будет. И самое главное : не забывать просить прощения у ребенка, если был неправ. Дети очень чувствуют несправедливость.

Mirona: Виевна, я своих одинаково люблю, но по-разному. Потому как личности они разные, да и возраст то же играет роль. Прия пишет: цитатаМногие в окружении говорили, что я не правильно воспитываю ребенка, все надо делать не так, слишком потакаю Нууу... мне то ж много чего кто говорит... а еще больше думает, да молчит... да только мне без разницы чужое мнение, кроме, конечно, дорогих мне людей. А таких слишком мало, да и, как правило, наши понятия совпадают. Самое главное вовремя за чадом поспевать... не тормозить - ну, когда ему уже 14, а ты воспринимаешь его как ребенка. Он уже не ребенок, он - подросток и т.п. Да... и не обольщаться НИКОГДА в "исключительно дружеских отношениях"! Дети - это тот случай, когда раслабление смерти подобно! , если, конечно, вас волнует каким он станет, ваш ребенок... Мой девиз такой - лучше недооценить, чем переоценить.

Ingvar: Mirona пишет: цитатанадо-ненадо наезжают, да еще и без объяснений, вот что плохо. Вот что недопустимо. согласен, объяснять нужно. Все дело как это преподнести, с каким соусом. Мы далеко не Макаренки и часто воздействуем лишь на эмоциях или как это было у наших родителях. Я понимаю, что каждое дитё индивидуально и естественно к нему нужен индивидуальный подход. Но как мало времени изучать свое дитятко, чтобы понять чем оно дышит. Работа, где то учеба, какие-то свои проблемы в этой быстротечной жизни, вообщем тудым-сюдым, а времени то и не хватат для уделения своему чаду. Школа раньше еще как то уделяло времени, различные педсоветы были. Щас этого нет. Секции еще как то спасают, но не везде они есть, да и заинтересовать нужно уметь. Прия пишет: цитатаУ меня со своим сыном всегда были исключительно дружеские отношения. Он у меня мог спрашивать советы, я ему на примере своей жизни показывала разные стороны жизни Если бы это было в каждой семье, если бы ребенок и мать дышали одним воздухом, а то у дитятки только бас прорезался, он тут же пошел спрашивать советы у друзей постарше. Ну не интересны ему мамины сказки. Mirona пишет: цитатаМоя реакция - спокойно отставляю кастрюли-сковородки, подхожу к ст. сыну и... бью ему прямо в нос. Мне кажется что иногда это самый один из доходчивых методов до мозжечка ребенка. Уметь лавировать такими инструментами как пряник и кнут не каждому дано. Знакомый мужик по работе все плачется. Старший его, лет 15 ти, угнал у него машину из под дома, и с друзьями катался, машину бросил побитую где то, еле нашли, а до этого частенько приходил под градусом домой. Он его попробовал бить, потому как ни словА матери ни отца не доходили. Как то после очередной порки он пожаловался своим друганам, и когда папа шел вечером домой, то друганы окружили и избили его битами, да так что в больницу слег. Что с таким дитем делать? Убить? Отправить в спецприемник? Отправляли, он убегал оттуда, прыгал со второго этажа, ломал ногу, лежал в больнице и опять за старое. Здесь видимо уже медицина бессильна, вот и они не знают что с ним делать. А таких трудных детей немало. Откуда это? Гены? Плохое воспитание? Но вот младшие дети у того мужика нормальные, добрые и ласковые. Mirona пишет: цитатаСамое главное вовремя за чадом поспевать... не тормозить - ну, когда ему уже 14, а ты воспринимаешь его как ребенка. Он уже не ребенок, он - подросток и т.п. вот то то и оно, поспевать. Часто говорят, вот у ребенка сейчас переходный возраст, нужно с ним поокуратней, а то нервный срыв и .... (типа случаи выбрасывания из окон, с крыши, с моста, ) но сколько он длится этот возраст? У некоторых он может затянуться и до 25 лет Сам иногда задумываюсь над этой проблемой, и иногда теряюсь в каком то решении по поводу воспитания.

Mirona: Ingvar пишет: цитатаНо как мало времени изучать свое дитятко, чтобы понять чем оно дышит Нет, изучать чадо не надо, что оно, ламинария какая! Я делаю так - с ИСКРЕННИМ интересом ВСЕГДА интересуюсь ребенком, даже просто пробегая мимо (дел действительно мульон!), чем он занят? помощь нужна? а не пойти ли родителям чуть дальше обычного... ну, все в таком роде. И главное, когда я занята разбором полетов ребятенка - не суть, удачных или неудачных, я занята ИМЕННО своим ребенком, все мысли "о нем и о нем..." Работает... Ingvar пишет: цитатаУметь лавировать такими инструментами как пряник и кнут не каждому дано. Полностью согласна. Потому как в основном мало кто из родителёв соображает, что кнут и пряник - это ИНСТРУМЕНТ. А прежде чем на инструменте играть, его настроить надо. Да и с сольфеджио (грубо говоря - это воспроизведение) у мнооогих тож проблема. Ingvar пишет: цитатаНо вот младшие дети у того мужика нормальные, добрые и ласковые. Значит, добрый и ласковый - это чудный ребенок, а злой и подлый - не чудный? Но это тоже ребенок того мужика. Дети - они же зеркало родительское. Мы от детей своих получаем ровно столько и именно то, что сами в них вкладываем - начиная от зачатия и заканчивая смертью. Это не банальности я тут развожу, поверте. Мы задаемся вопросом, почему он такой? мало задумываясь над тем - что именно Я сделал(а) для того, чтобы он был таким? Ingvar пишет: цитатаЧасто говорят, вот у ребенка сейчас переходный возраст, нужно с ним поокуратней, а то нервный срыв и .... (типа случаи выбрасывания из окон, с крыши, с моста, ) но сколько он длится этот возраст? У некоторых он может затянуться и до 25 лет Переходный период.... С крыши, с моста.... Это неприятно, конечно, но... Для того, что бы этот период "перейти" к нему надо "подойти". Готовь сани летом... Если вы выращиваете "орхидею в штанах", так продолжайте и дальше создавать "благоприятный климат", авось, годам к тридцати, можа и цветанет ... ежели, конечно в "переходном" с моста не сиганет с горя, что свет отключили на час... А я не теряюсь - я всегда вспоминаю поход Суворова через Альпы! Не будь он "сумашедшим" - хрен он бы был победителем!

Скоморох: Бить ребёнка нельзя . Под битьём понимаю нанесение телесных повреждений - это проекция собственных комплексов ( которые то-же кто-то заложил в детстве ) . Тут родителям самим к психотерапевту надо. А вот пороть ( как исключение ) за действительно серьёзные провинности можно , но не во гневе . Один из компонентов воспитания - это закладывание определённых шаблонов поведения. Через розги , на уровне условного рефлекса - самый короткий , но не лучший путь , ибо много побочных эфектов . Другое дело , что надо параллельно разобраться в мотивации ребёнка , а для этого нужно изучать детскую психологию.

Ingvar: Скоморох пишет: цитатаА вот пороть ( как исключение ) за действительно серьёзные провинности можно , но не во гневе . так и пытали на дыбах то же не во гневе. шаблоны были специальные для таких истязаний. Скоморох пишет: цитатаа для этого нужно изучать детскую психологию. для этогу нужно учиться на психолога, да и нормального психолога трудно найти. Mirona пишет: цитата я всегда вспоминаю поход Суворова через Альпы! Не будь он "сумашедшим" - хрен он бы был победителем! Интересно, как воспитывали Александра в детстве? лупили? Конечно, для подобных походов нужна этакая бесшабашность, где то и риск, быть немножечко авантюристом.

Cлавіст: Новичок пишет: цитатаДетей (мальчиков) вообще надо бить чаще и как можно больше! Из них тогда воины вырастают. Ратники. Да нет, из таких вырастают мазохисты и затравленные слюнтяи.

Виевна: Скоморох пишет: цитатаОдин из компонентов воспитания - это закладывание определённых шаблонов поведения. Ух тыыыы!!!! (Даже не смешно, честное слово). Вы что, про шаблоны - серьезно? Да еще ниже (хоть и в другом немного ключе, но )помянули "условный рефлекс"... Ingvar пишет: цитатаКонечно, для подобных походов нужна этакая бесшабашность, где то и риск, быть немножечко авантюристом. (и отсутсвие шиб-лонности)

Глеб: Други, давайте уж определимся таперича - нужно ли, по "Домострою" наказывать ребятёнка битием или НЕТ. По Славянски, по Родноверчески... Отвечаем определённо, сентенции Скамороха - ни при делах... Да - Нет.

Mirona: Да, но с умом.

Виевна: Нет, надо воспитывать с умом

Прия: Нет, и еще раз нет! Надо не лениться воспитывать с умом

Mirona: Виевна пишет: цитатаНет, надо воспитывать с умом Нет, это бить с умом надо, а воспитывать надо с любовью....



полная версия страницы